暖阳·若初

我看了点什么，又联想今天的OUTLET购物所得。

我突然有一种升腾而起的想法：我要在这个地方折腾下去。

我是说，我要在上海，折腾下去。

折腾到熟悉的搞清徐家汇的N字路口。

折腾到不用站在许久不曾感受的尘土里狠下决心才让哈尼抬手拦TAXI。

就酱。

开学一周。对这个学期的开始有很多不一样。我小心翼翼地捧着一种很珍惜的心态。很珍惜。晚上我和我的哈尼在外贸的湖边，看着灯光在湖面上的倒影，哈尼说这个湖好像水变多了，漂亮了。我想这种云淡风清的生活只有现在才会有了，过了再也回不来。日渐忙碌，这些现在的你们会像珠子一样散落各地。我爱这个大学城，我喜欢各个学校的湖，湖边，建筑，这些风景。

一周过得，总起来说，还算平稳。当然各种事情的确在纠结，包容忍让之后还是要坚定的去解决，但总起来说，总起来说，我对自己比较满意。坚强这回事，在你这里，很重要。

今天二专一天，国际市场营销（其实我觉得这课可以申请免修，不就是换了个市场……），老师很年轻，估计跟我哥差不多大，讲的不管怎么样，我的感觉是可以的。那么下午呢，纺织商品学……我这么个阔别理科两年多的学生，看到一对纤维、棉麻、丝、毛等等等等这种词，这是个什么感觉……什么感觉！

之后，我要隆重介绍的是，下午的纺织商品学是一个博士生来代课，女娃，听她说话感觉一定是北方人，而且口音相当亲切，不是河北的也得是周边——莫名的亲切。下课以后去找她聊，从这门课要干嘛扯到正题：
-老师你是北方人吧？
-是呀。我口音比较重。
-你是北方哪里的？
-我是河北的。
（！）
-河北哪里的？
-沧州的。
（！！）
-沧州哪里的？
-任丘。
（！！！）
我那压抑不住的故乡情啊瞬间爆发，一把抓住她的手说我就是任丘的！
她瞪大眼睛看着我说啊？！
然后得知她家在站前小区。
我家在阳光小区！
挨着的！
我内心那个爆炸啊……
怎么形容呢，遇到一个河北的都觉得难得，别说，别说是这样地道的老乡！恍惚的感觉，或者说——是幸福？
有人跟你说“叫我学姐就行啦”“有什么事就找我！”“有时间找我玩儿哈。”
很感激。很感激。

晚上和哈尼在文汇路上逛。四期似乎愈加繁华，心里气二期就知道不停的拆两年不见发展。
因为下课之后也没回寝室，哈尼背着自习的重重地书，先走到外贸坐着聊天玩儿超级矿工，然后吃饭，然后陪我这那儿的逛，在饰品店里摸摸这看看那的（没发现一样给男人用的东西，一样也没有），跟在我后面，好乖，心里很满，很满足。
很满足。
很甜蜜吧。我喜欢现在的状态，这种状态里的自己。我舍不得和你分开，但我不像上学期那样。
严重表扬，唔嘛！

这是一个很不如意的夏天。我要这么说。

细数这个连续高温的上海夏日发生的事，这样的暑假。第一次丢钱包，银行卡身份证一卡通等等，一个下午办好所有的补办手续。窘迫到打车（为了赶时间）没钱付账，严重感谢善良的司机叔叔！！！（我很少破格用重复省略号的）一个人在家，时间久了人容易烦躁。奥运志愿者，的确是灿烂的经历但真的难免失落，事实总有各种意外让人不能达成期望。一个夏天，最鼎盛的繁花盛夏，人却容易动怒，动不动就对哈尼不满，发脾气，不说话。
等等等等。

这真的是很烤人的一个夏天，很坎坷，很不如意。
我想我经历的这些已经不再是不值得一提的，根本算不上“事情”的事情。
因为我已经20岁。从某种角度说我的某种生活已经开始。

种种一切让我恍然觉得过去20年一直都在的好运已经用完，并且难以想象一直以来我怎么会是那么的幸运。算不上事事如意吧，但一直那么顺利，顺利的让人找不出理由来矫情。
那么这个夏天就在爆发霉运。
真的爆发。各种！不！顺！

安妮日记。这本书看的恰是时候。这个内心强大的，对生活充满热情的女孩——真的难以想象这样美好的生命仍然被扔进罪恶的集中营，不能想象，这个美丽的生命的逝去——在很多关键的时候让我积极乐观起来。
举一个你们都不屑的例子：面对离别——我指奥运会的结束，我很不舍，但我能正常的看待。
积极乐观起来。好好的和哈尼说话。不发脾气。我想说，其实很多地方哈尼做的很好了，很好很好了，你真的一直都在，不论我以一种多么糟糕的状态，你真的有那么大的耐心。从不会觉得我不好，从不。你愿意用你能做到的一切换来我好好的叫你一声哈尼，话说的这里已经哽咽，在这个很不如意的夏天，她终于过去。

 我希望一个新的学期。我需要这个新的开始。
几天不见我已经很想你。很想你。我想抱抱你。
想念寝室，葱，七七，珊珊显得更久没见。
我要和你们开始一个新的开始。

我一定是和所有人一样，上午11点多开始守着电视。看到罗伯斯带着舍我其谁的表情出场。

快11点50分的时候镜头终于切出刘翔在做准备，激动的给哈同学发短信：翔翔出来了！

刘翔背着背包走向场地。之后开始做热身，之后如所有人看到的那样，形势开始逆转。

我根本就没想到，第一次刘翔跨了两个栏后开始一瘸一拐的，开始几乎趴到了地上，我根本就没想到，谁会想得到呢，会有这么严重，解说员的话也不多，只是我看着刘翔的表情愈发痛苦，准备起跑了仍然在龇牙咧嘴，仍然没想到，谁会去那样想呢，可是在有人抢跑之后镜头切到了别处，我听到解说员的一声“啊？”，心里一动感觉不对，之后听到“刘翔退出了比赛”这样的话。

这是种，什么感觉呢。

我想说的是，从我看到刘翔退出比赛开始，我心里感到的遗憾，诧异，无奈，以及各种无从排解的心情，更多的是为刘翔自己，一个中国的，优秀运动员因为伤病不得已退出百年一遇的在自己国土上举办的奥运会，这是一种什么样的万不得已，怎么样承受的无奈？

我从开始就是这样想的，所以我看之后的新闻发布会，看到孙海平讲到上场前刘翔“玩命”的时候泪流满面话都不能继续的时候非常理解，我也认为不存在道歉这回事，从刘翔本人来说。

可是上网的时候居然看到，居然看到有些人用激烈的言辞在攻击，在用“演戏”、“装”、“怕”这些词来形容，我内心终于发生了某种爆炸，这才是让我不能接受的事。

我知道，很客观地说，在中国这样的体制下，运动员所肩任的并不仅仅是自己的体育事业，当一个运动员成功，为国家取得荣誉后，他所背负的就远不是个人事业和追求，而是一个民族的光荣与梦想，他不再是为自己而奋斗，而是在13亿人民的期盼和要求下前行。
这也是为什么刘翔的退赛能让CCTV停止转播比赛来播出新闻发布会，能牵动这么多人的心。
从这个角度来说，刘翔的退赛颠覆了全国人民的期待。

但是今天刘翔的这种选择，这是种应该要受到谴责的不负责任吗？为什么要选择去质疑自己心中的民族英雄，去质疑他的体育精神？而一个人对自己的要求，对自己的超越一定是心理上的强大，精神上的高昂，但再坚定的心又怎奈何身体上的伤病？怎么样去超越生理？
忍着剧痛，像很多人说的那样，“走完跑跑道”，以这种方式毁掉自己的脚，毁掉运动员自己，难道说，难道说，这样就是为荣誉而战，就是不给祖国丢脸？！
我完全相信刘翔的选择是种万不得已。
而关于压力，哪一个运动员，会害怕对手？会因为压力，而选择放弃，放弃已经踏在脚下的梦想之旅？
害怕对手吗？就因为对手更加高调吗？如CCTV记者冬日娜所言，刘翔在测试中跑出接近12秒80的成绩，这，会让刘翔害怕吗，会顶不住压力吗？
对刘翔来说这也是自己的梦想啊，这也是从7年前就开始的企盼啊！
自己如此的渴盼，不到万不得已，谁会选择转身离去？
（我就不相信我在高中顶着各种压力行走三年，在最后的时刻有人给我一张大学录取通知书我会把它扔掉？！）

我们希望刘翔成功，希望中国腾飞，这样强烈的愿望盖过了享受体育精神的乐趣。于是这样的结果是每个人心中的失望，当然，多数人选择理解。我在其中。
我当然要相信并且支持我心中的英雄。

引郎朗的blog来结尾：当我们的英雄受伤的时候，当我们的英雄跌倒在跑道上的时候，除了鼓励，我们还能给他什么？？当刘翔忍着剧痛站在起跑线上的那一刻，他就是我们的英雄。

上网成为无所事事的事。感觉如同时光一样回不到8年前。
想看点什么。没有理由的想起了夏至未至。
高三下学期穆的那本书。
的确是忙里偷闲。我内心很排斥青春小说，我的确认为它比较空虚。
但在当时，它也的确给了我，或者让我回想起了，很多很多小感觉。
也在当时让我意识到了窗外是个已经要过渡到夏天的春天。
被我漏掉的春天。

重温。
这可能不算是阅读吧。我只是看着屏幕上的字，心里，脑海里的景象，都是高三时候看到同样文字时的样子。
他们带给我的感觉。
纷纷扬扬的雪花飘下来。我甚至记得起初一的体育课上飘起的雪。
也记得起高中下了晚自习在操场上打雪仗。
也依然知道物理化学数学是什么感觉。习题，笔记。
立夏和傅小司，陆之昂。种种细小。
似乎总是那种感觉比较真实啊。
还有紧张的空气里挤出来的圣诞节。橙子，苹果，礼物。

我来到一个和过去完全没有关系的地方。听别人讲他们的高中，笑笑，心里很倔犟的坚定。
那完全不同。
远离了你们。我一个人走啊。走啊。
也会觉得你们不好。
心疼的是那个时候的自己。

现在的生活。
08年的夏天，这个夏天的上海。
远离一切熟悉。

我想和谁们携手站在夜晚的滨江大道。让浦江两岸见证我们的势不可挡。
那样我也有理由坚定。坚定不论正误的这个选择。是有归属的。

明天女足。没那么多人了吧……机器不会坏了吧……安保大叔我不需要嘎大工作量了！

昨晚和哈同学的交流。说的我有点恼怒，因为我不需要安慰，我要实际。
因为真的你想去哪儿我们就去哪儿只会让我更无力。
如果时间退回到还没有你，那我想回去这可能还是件很麻烦但总能让人皆大欢喜的事。爹地妈咪顶多说我太麻烦太折腾也折腾他们。可这终究是让人宽慰的事。
因为那是回家。

可是，我有你了。

我不喜欢听不懂普通话的你们。

这算是北方人的安土重迁么。

忘记了沙尘暴。这个唯一的理由。

总是什么都想要。
可是把那些我想要的都加进去。那也一定不再是。不再是。HQMY的那个北京。
那个词写出来好心疼。

会有特奥吗，会有奥足吗，会有让你见识到这么多的一切吗。
对。可能不会。
我也记得赛特和某某处的对比。
可是，可是。
这可以成为劝阻，安慰我的理由吗。

不是不好。是缺乏归属。
或者，是因为要奋斗的更苦吧。
又一个可是，更苦之后如果不是自己真正想要的，是不是太残酷。

可是，我有你了。

韩国的比赛。亚洲人看起来差不多，最尴尬的就是国别判断错误。对中国人讲英语不是很尴尬？所以见到判断不清的我就直接body language。
西方人都很high，验证的男生说“have a good night”之后那人激动的拍拍他的肩膀大声说：“I know！It must be a good night！”
其实我喜欢他们的微笑，可能因为陌生所以更加凸显友好。自己人可能因为太自己人了所以也感觉不到。
可怎么越是自己人越显得防御性那么强呢！
您的地盘您也别横冲直撞的吧！
我热爱我的祖国。在这个主基调下我想说，我们的服务意识很差。服务人员（不包括我，哦也～）和被服务人员都差。
人还是要open一点好啊！你说说像那位观众一样说“你们辛苦啦！”这个听了多高兴啊，我们不需要被抬高但起码理解吧！
我辛苦着呢，没几个人能理解票的红色部分是哪里。

晚上上了徐川，我拿着交通卡给售票员说，4块。她不理我。去给我旁边的人买票。然后扭头对我笑，说，算啦。
我诧异，然后反应过来，她说，你是志愿者嘛！算啦！

08暑假。诸事不顺。我很不如意。这个夏天很不属于自己。

感谢老友记的陪伴。
Ross在看到Joey和Rechel kiss之后的“I"m totally FINE！”的歇斯底里。以及“pressure of entertaining”。

以及～要睡了。其实1点是我的极限。

明天双赛。

I'll be there for you。

I'll be there for you。

I'll be there for you。

我喜欢这个音乐。

今天的人流量很少。3小时下来都和双赛时刚刚上岗时候的流量差不多。

吃好晚饭走出万体，心情终于跌到底。鞋子很有弹性，却走不轻松。

上了徐川坐到老位子上。等车开。心里像这些天一直持续的一样乱。很乱。
很乱中想起什么。看着窗外亮了景观灯的万体，觉得这座已经算年长的建筑很漂亮，依然很漂亮。
继而会想起哪里呢。
心里默念了一个名字，下意识地闭上眼睛。
重复的念那个名字。突然的，那些感情全都涌上来，涌到眼眶里。即使我闭着眼睛，它们也还是溢出来。
这不是一件轻松的事。我单是穿着这身衣服回头率已经足够高。
可是我没有想到会这样。我也没有克制住。

擦擦干。又去看窗外。那种乱的像这些天的心情一样的感情在心里翻滚。我想着那个带我来这里的决定，想着那个让我不去那里的理由。
人有时候理由很单纯。没有考虑什么。
我现在依然承认那个理由，可是为什么会这样，因为那个理由变得不再重要。不再重要。

于是我眼前的一切，浦江两岸，美丽的灯光，愈加抽离，和我没有关系，没有关系。
越来越抽离。
我克制不住的想这个培养不出亲切感的地方。这个中国最大的城市。这种文化有多陌生。这里的优越让我感觉不到舒服。
已经不敢再想那个名字。
可是我想念那条无比宽阔的，让我第一次独自行走却不感到害怕的大街。
王府井的糖葫芦。北方的圆茄子。
我终于说的这么清楚。什么东西也终于在我写下糖葫芦的瞬间夺眶而出。

回到家开电视。CCTV-9里两个美国人在交流那个地方的人们“get up early”，“do morning excise”，“walking birds”，“singing，dancing”。
and sth like that。

好了我情绪平静点了。我决定不继续了。

管他是什么都得换了，好歹是个新的。

下午念叨的废话忘记点发布。正好不发了。省得展示我不好的精神面貌。

明天正式工作，突然有了点意识，意识到这是直面观众的工作，这次是服务性的，不是后方的事务性。所以我的感觉是不同的。群里气氛很好，继续热情高涨吧。

睡觉。