暖阳·若初

Morrie说。爱的感情维持着我的生命。

我赞同Morrie所说的，接受感情，投入感情，然后超脱。
去经历，去付出。体会了才能知道，体会了才有真实，才知道自己实实在在的存在，而不是浑浑噩噩的在梦里。
欢乐，悲伤，我都要。
虽然恐惧让我一直排斥任何悲伤，比如分离。这是我不想要的经历，所以我被动经历。经历之后才能化解。分离在真的分离之后也会淹没在时间的洪流里，像窗外的风一样流逝。
该铭记的自会铭记。但那也仅仅是记忆里的分离。

<相约星期二>，让人联想类似“相约星期六”的书名。内容肯定是南辕北辙的。

一个身患ALS（不知请百度之，中文名太长了）的老教授莫里。疾病像蜡烛一样燃烧他的神经，他眼看着自己走向死亡。
这样的身体里仍然有他强大的思想，一如既往。
他赞同文莱那位学者的话：“爱是唯一的理性行为。”
他有自己文化，“相互交流，相互影响，相互爱护”。

这是种让我觉得有魄力并且纯净的态度。他提到反向力，生活中总是有事情是我们想做的，又有我们应该做的；受到了伤害，可知道不应该受到伤害。“反向力，就像是橡皮筋上的移动。”
他一直过着有意义的生活，追求他自己的追求。
要内心坚定且强大的人才能做到。

我总让自己陷进“该做”和“想做”的矛盾里。陷进生活的琐碎里。
可是是不是那些琐碎是不应该在乎的？
我希望生活井井有条。这也是要做才做得到的。但这样，就被那些琐碎所奴役。

成长里我思想也改变了那么多，对于“爱是唯一的理性行为”这种观点，我竟然，不再强烈的赞同。我被现实冲的低下头，傻掉。
我觉得我应该赞同，但我实际并不怎么赞同。
反向力。

上图上图。

某楼下的猫，眼睛好奇特……长得有点凶凶……

 辣天一个人去上课的途中，在我们楼侧面看到的小猫咪……好小的猫咪哦……也好可怜，一个人在小沟沟里，我靠近她她就向我好乖的走过来，看我没有吃的给她又伤心的走了……想摸摸她来着，但是想起来有个说法，说小猫不能摸的，摸过了猫妈妈就不要他了……

我本来不喜欢猫的，但是这猫咪小妞（我就当她是小妞）让我觉得她太可爱鸟，太乖鸟，就有点喜欢猫猫了……仅限于可爱的猫！

开篇：【叫我半小时】

十一假期伴随着金融学老师的翘课（我是这么认为的）从周六就开始了，周日下午，和哈同学去打羽毛球……我穿的还是很运动的，色彩明快，马尾高高扎起（装年轻啊装年轻），自我感觉良好的拿着球拍下楼了，下楼看到自我感觉更良好的哈同学在单车上等我，金秋的灿灿阳光下小青年们就这样奔向体育馆，青春吧，青春吧！
羽毛球场满员，那就借用排球场的场地吧。开打，我这个力气啊，缺乏锻炼啊，偶脆弱的小腰使得偶不能拎重东西，偶不知道是不是这个原因，但是偶的手臂咋就这么没力气……当然啦当然啦，我当时是重感冒中，而且早饭加中饭就一个月饼，客观条件所致呀，总之——反正——嗯，我就是打着打着就心有余……X不足了。
我觉得打的时间也不长，但是，反正，就那么半小时吧……
差不多有半小时了嘛……哈同学还是坚持叫我二十分钟……
要注意客观情况呀！我重感冒！没吃饭！长时间不运动！阔别羽毛球一年半之久！

【小西装呀小西装】

当初在小李子店里一眼相中橱窗里那小模特穿的这个衣服……注意是一眼相中哦，进去小试了一下，哎呀效果这个良好呀，哈同学一边试他的超级矿工服一边大加赞赏，我心里已经开始挣扎，小看了下价签还是要抽过去，开始我最擅长的瞻前顾后犹豫啊犹豫，最后哈同学拍板了，他都教唆成这样了那我就买吧……连同一条感觉同样良好的裤子……还是给爹电了个话申请了下财政支出的……我是乖女儿。
最后经过漫长的9月的超级盛夏小天儿终于凉下来了……我美啊美的穿上了……（低调，低调）

【第一次-法院】

二专那个经济法的老师，不做过多批判。课讲的还可以（前提是我没怎么上过法学的课），但她作为老师的职业肯定是不成功的。布置大作业要去法院听庭审，然后写报告。
法院也～好严肃神秘的地方……
处处留一句“我是学生”就能直接Pass，让我真的珍惜这个身份，一些时间之后再也不能用它来当挡箭牌（我开始伤感了）。
小锤子捶一下判定的可能是谁的人生……
这个课上的我真的对法律兴趣很大……为什么启蒙这么晚呢，法律（的课）完全不是我想的那样，枯燥的背。或者说这个肯定是有的，但远不是仅仅这些。

 【一如既往不安定的九月】

九月依然不是一个招人喜欢的月份。一直都在努力的摆脱烦躁的状态，小失败一下就全盘皆输。
气温还高的离谱，终日汗水涔涔像打过羽毛球。
终于那天早上拉开窗帘看到金灿灿的阳光，空气微凉，九月末，十月降至。
终于要和你说再见。这样的九月不想再见。

这是我的风格么……我的内心一向很忧愁……想太多……
我一直致力于改变这些……

神七成功，普天同庆～

真不喜欢这个题目。

这个天气，连续若干天最高气温32度，但实际的人体感觉绝对热于整个上海最盛的盛夏。每天的阳光灿烂的开始有些毒辣，看看外面明晃晃的世界就心生恐惧，出门不撑伞简直感觉要被阳光直接带给上帝，忘记身上清清爽爽的是什么感觉，终日油光满面。

上午不知缘何有点焦躁。效率似乎还是可以的……我很能逼自己的。但是心情明显没有之前平静。要保持，保持，稳定压倒一切。

我决定给哈尼减负，我不能每天都折磨他，所以，我盯上了你们，你们……疼字们，小心哟……

老友吧老友吧，先给自己减负减了。

再这么下去真没衣服穿了啊！

米奇，米奇！

好贵，好贵……

想买，想买……

补贴，补贴！！！

你要是敢扣我一分钱！我跟你没完，没！完！

哼！

我想那个香气里飘着的就是骨子里念着的味道，入口即化的口感就是近20年最熟悉的感觉。

晚上和哈尼去那家东北餐馆，装潢很东北，桌布都是老家的那种红色花的布，用来包被摞的布。粗线条的饰品，麻绳，玉米，等等。点了两个菜，清炒小白菜和排骨土豆（食材是这个，名字忘记了）。
小白菜先上来，吃一口就知道是地道的北方菜，有猪油的味道。我现在回想着嘎吱嘎吱嚼白菜的味道，那种亲切，许久不曾，都还觉得恍然。吃了很多。很多。没有吃米饭，只吃菜。我很少很少这样吃这么多青菜，还不就米饭。
不仅仅是因为好吃。
因为我觉得它好吃。
白菜吃得差不多了排骨才上来，吃一口闷的面面的土豆，炖的烂烂的排骨，梦回北方，北方！这就是家的味道，是家，这个时候湘菜川菜是有多陌生，我天天吃着干干的米饭，永远都不可能烂乎的猪肉牛肉鸡肉，辣的刺激的配料，不是这样的，不是的。香喷喷的白米饭，酥烂飘香的大排骨，大块大块的土豆，这才是家乡，是我骨子里的念想。
我和哈尼说，真好吃，北方菜就是这个味道。
我说，人家想家了。
如果我不忍的话，我就哭了。
一个瞬间，我又没忍住。
我从不曾，这么，想念这种味道。
从不曾，这样强烈的觉得这里不是家。
从不曾，这么理解文化差异的含义。
从不曾，觉得这么想家。
我对吃一直都很能凑合。
突然怀疑，我是不是一直在凑合。

原来湘菜川菜各种菜都是尝鲜的。
原来伴随成长一路走来的，是变不了的。是会越来越爱的。

哇这个题目好小文学。
但是你们都会发现以下文字完全不是题目的效果……

我要说的就是最近这个热啊，这是干什么啊，立秋这有一个多月了吧这小天儿热的什么似的，我是热爱繁花盛夏呀，但是这夏天老是拖着这么个尾巴不走啊不走，秋装都上市了，我夏天的衣服都穿腻了……（总不能这个时候再买新的吧……）

昨天的英语会话MR.Malon迟到20分钟……理由是他不知道他下午有课……这个外教B……声音大的……都快破了……点名，不认汉字就点学号，这个痛苦啊（o six o two o o two。。。）……临时让某葱起个英文名给我，我就成了Jill。

这个学期是这样的学期。心里平静。每天规律（规律的前半学期上午每课，噢捏……），每天晚上有课（%×&……%！），是，很淡的。
很满的。

热死了……

当然还是家里舒服。

呼，呼，吹吹，吃螃蟹牙齿手指真辛苦。

哈尼说家里有五仁月饼，有内蒙牛肉干，要带回来给丹丹吃。

恍然想起明玉说自从丹丹有罗达以后寝室里就总是有吃的。

中秋节，双年展，台湾夜市。热热闹闹的金秋。

就当是前奏吧。

我就是喜欢欺负你～啊哈哈哈～@～×&￥%##！先捏一捏～再揪一揪，然后挠一挠～抓！捶！打！哦也～

想了一下从初中到高中（小学必须忽略），初中傻着付出，看不到别人的不屑，得不到你的珍惜。高中……去食堂吃饭或者走在4楼之下的路上，总会不自在。或多或少是我不想要的关注。那天和边雨沙聊天更是得知让我恍然并且诧异的消息。在我最落魄的时候……我总这样认为，却是这样的结果。
看来只有自己喜欢初中那个小丫头。
大学……最近可能有点缺失，哈尼是全部，女娃最近很乖受到表扬，我就这么淡淡的小坚强。有点害怕。手上只有一个喜欢的东西感觉不踏实，一定要有很多才安心。但需要的也只是那一个而已。一个。
母啊快回来吧。我一个人不行。

上半学期课少（为什么不是后半学期课少……讨厌），课程调整之后白天的课更是少的像大一一样……但是最不喜欢的晚上的课比较多，二三四，就剩了个周一了……
新生军训，上午去行政楼的路上看到图文正门前练军体拳的男生们，我觉得他们的教官是我当初的刘排和杨连。听声音很像，远远的看不清。
到活动中心寄挂号信，这学期第一次走进活动中心。空着，突然觉得好大，我就是这样的，经历过的任何地方都有感情，所以当然会望望那间办公室，虽然物非人非。
草真绿……
我在……很珍惜...很珍惜...

以后……我需要……就会告诉你，你们，我很需要……