暖阳·若初

放松一下放松一下，我怎么这么紧啊。

晚上二专你们一个都不去……早说啊……早说我肯定不去……还得让模范哈尼大老远送饭过来再跑去上外上课，还得受我永无止境的纠缠。
哈尼是模范……哈尼好死了……任劳任怨的……偶尔反抗一下，装装可怜就搞定了……言论攻击不要紧，你不就是觉得我很讨厌嘛……你说“你说你怎么能这么讨厌啊？”我就得意死了……我会用你眼中肥嫩的猪蹄继续POKE你……哦也……

啊撒了个小娇……你们都当没看见……反正该看见的看见了也当没看见……

我怎么晚上都有课啊，啊，我这么个历来最讨厌晚上上课的人，周二周三周四都是一晚上的课！一大晚上！上到9点20那种！我连礼拜天晚上都有课了我！还是9点20那种！尊敬滴老师们你们怎么随便调课啊，啊！

放松……纯放松……

请看这里：
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最近变得非常贪心，什么事情都想做，非常渴望结果于是恨不能一气呵成的做完所有。
愈发觉得各种的各种接触的少啊知道的少啊，于是渴求啊渴求啊。

晚上买南方周末的时候顺便看到<女友 校园>，顺便啊，啊要不要消遣一下啊，结果就消遣了一下。
结果就是拿回来觉得拿着真罪恶啊于是翻都没敢翻。

真多啊真多啊。

这个状态固然是可取的，但是长久性更是重要的。高中的discipline是有用的。这个词我喜欢。

睡觉了睡觉了，最近皮肤差啊……能不见我的都不要见我。

PS，写关键词的时候想要些什么啊，就写上了个深秋。
我喜欢现在的季节，目前我认为包括即将到来的冬天。
我喜欢裹得暖暖的，空气凉凉的，阳光灿灿的（既然现在这么阴雨，那也凑合吧）。
热爱的繁花盛夏，经过这一个暑假，让我意识到，那可能，属于北方。
不是这里的汗流浃背。终日的。

最近的处于纪律性很强的状态。由不得时间的丝毫浪费，浪费了就心虚。图书馆依然是出效率的地方，中间休息的时候去期刊翻<女友>，沈奇岚说，自信努力而且专心的人，无论在哪里，最终都可以抵达他们最初的梦想。
最初的梦想，没来由的喜欢initial这个词。从小到大一直鲜明的喜欢，从未被当成是梦想。现在却突然想去追逐点什么了。

8点多从图书馆出来，上海终于走进秋天，夜凉如水却不觉得冷，反而是一种宁静。大步甩臂快走，言论说这样可以保暖。脑子里翻飞各种思绪，或者计划下一步计划，或者看到什么顺着想什么。
18号楼走出来两个手牵手的小姑娘，下了台阶开始在宿舍区慢跑。目光从她们身上转移到眼前，看到远处明明灭灭的点点灯光，觉得大大的松江大学城自有美丽，我也喜欢东华以镜月湖为中心的这一片自然。

最近就是这样愈发安静，安安静静的做一切。恍然想着高中的时候和穆、淼三个人走在一起，从来都是我走在最左边听她们两个拌嘴，我不说话的听着，想插嘴就插嘴想说玩笑就玩笑，不说话也不会显得丝毫尴尬，彼此理解、默契。其实她们都那么照顾我。还记得穆挤过人墙给我买饭吗？还记得她摔盘子说不管啦否则你永远吃不上饭之后还是挤过去端着两个餐盘出来吗？还记得随时随地淼给我讲题目吗？

N决定回去。什么感觉呢？什么都说不出。失落？还是落寞。原来一直这么坚定，或者那根本不是坚定，而是不可挽回：我回不去了。曾经的一切回去了也不会在一起不能在一起，而这里是哈尼，是爸妈已经做了的迁就。我知道我一个张口回去说不定我爸一HIGH就再一次大搬迁，可是我不能再那么折腾我爸了，太折腾了。这比他开12小时的车从任丘来上海更折腾，而且是根本性的折腾。
还有哈尼呢，哈尼呢。那么多那么多，也不可能是一个我愿意就真的能解决的。
左右摇摆是最不解决问题的，定了大方向就走吧。

最近这么强的纪律性，忙着让生活井井有条。女孩子要勤快，杜绝懒惰。你们还记得曾经我的样子吧，不是这样的。为什么总要认为那三年的我才是我呢，我已经成长了，已经变化了，为什么自己都不接受呢。
其实这样，没有什么不好。人要变得成熟，这是一个阶段，我喜欢着曾经的自己，但那只能存在于那一个时期，不能作为现在的参考和参照。
就像我现在依旧认为高中锻炼出这种高强纪律性，但我现在，不认为它是束缚了。
甚至，我很感谢。

最近……心里颇不宁静……
总是不踏实。不踏实到极点了就思考为什么不踏实，的确也想不出什么就告诉自己不要不踏实没有值得不踏实的。我总在想我掌控范围之外的是，不能活在当下。
哈尼说，大三了，都慌乱了。
都紧张了。
都怪你们！一个成天上着变态的课考着变态的试，一个T的嘴唇都肿成香肠了。
我是在夹缝中求生存啊！

但是，感觉的确是有点怪的。

有什么好慌得啊，真的没什么啊。
我为什么这么慌啊，为什么啊。

慌什么啊慌啊……真的很慌啊……

一定要写一篇来纪念的。一直把这件事往后拖，总希望能有一个很安静的，不受任何干扰的时间来好好的回忆。都一年了吗？
断断续续写了好几个版本，或者旁人看了会不知所云的，或者详详细细记录点滴的，或者介于两者之间的。
怎么都不满意。
我那么想以一种完美的方式纪念我和你的第一个纪念日，让我自己梳理，也为数不多的高调一下。要完美，要精致的构思。可是，最终还是需要选择一种顺其自然的方式。
那就开始吧。

**October 2007.那是怎样的金秋十月。**

我只知道，在2008年的这个秋天，阳光灿的泛金光，像巨大的毛笔一样给空气涂上颜色。淡淡而幽深的桂花香悄悄的钻进心里，提醒着我去年的这个时节，是怎样的金秋十月，怎样的涟漪微微波动。
October 2007.美丽的江湾，温情满满的娱乐中心。那是个橙色的国庆假期，充实快乐。这样的生活和你有了那点交集，这点交集里其实一直都有隐隐约约，只是被我自己固执的化解。我希望自己有个姿格能生点小气，希望你有点什么应该。
多么依依不舍得结束了那个闪耀的假期。
依然是淡淡的不去想。当然也隐隐的担心是不是生活归回轨道某些也归回陌路。
可是那些短信、QQ的点点滴滴，让人无法解释。
我要承认，那里有种不说的幸福。
还记得那次七校运动会，缩在运动场外围的栏杆下抱着本子写稿子，坐在红色的橡胶跑道上，看着场地上的运动员活力四射。阳光有种灼人的温度，在那个秋天确实刚刚好的可爱。我当时就是这样的心境，这种心境，是那时的生活给予的。
是你给的。现在，我才能微笑着承认。小幸福。
终于，去年的今天，熄了灯的寝室里，手机像个不安的小动物一样滋滋的震，你说，你说。说的我手心都是汗。
并且完全不知所措。
我只有把寝室的孩子们都叫醒，继而就是一个个兴奋的声音。我还是手心都是汗，不胜思考。
可是，那天晚上一夜未眠的却是小怡，这孩子high彻底了，说像嫁女儿一样。
你看，这么多小幸福。
王力宏唱，终于找到所有流浪的终点，你的微笑结束了疲倦。

**我们永远比我要好的多—<苏珊日记>**

我一定是没准备好的。
我像以前一样，不敢付出并且拒绝接受。内心仍是一个人的样子，让你所谓帮忙觉得是在麻烦你。习惯着沉默，习惯着不说。
还记得去年的12月，那个淹没在期末复习里的圣诞节，平安夜，我在走廊拿着电话，电话里，你那么认真的，认真的，说了那么多，那么多话。
你说，我觉得我很失败。我竟然不知道你在想什么。完全不知道。彻底不知道。
你说，为什么你宁愿和一个不存在的人说，也不愿意是我。
这场谈话起到的作用是变革性的。我满心感激。有人以被自己“麻烦”而幸福。
品冠唱，幸福是被爱的人需要。

**雪，一片一片一片。**

2008年初，冬天，上海下雪了。
终于看到了上海的雪，洋洋洒洒的飘，了无牵挂，那么安详。
终于第一次在不是家乡的地方看到了雪，并且，重要的是，这个时候，身边，有你了。

**不堪分离。**

我从来都是这样的。
你觉得，和你以一种距离的方式分开，我会怎样呢。
那个终于开学的下午，慌慌的跑下楼，看着那个穿黑色大衣的人有点愣，抱也不敢抱。
直到和你走了那么远，直到看你满脸得意的拿出精致的绿色小盒子给我，直到我看着亮亮的银色反射着阳光，幸福才像气球一样慢慢升起，我才嘴角轻扬，叫你一声，哈尼。

**所有的耐心。**

如果有吵架这回事，回回起因都是我。
若要生气就一定会极端爆发。不给机会，态度比心情更恶劣。
一直都想说，你做的很好了。你记得改正，记得耐心，记得陪伴。这些都是很简单的词不是吗？但真的不是谁都可以做的像你一样好的。
不快的月份我不会再提，但会感激那两个月的历练，不论如何我们是在一起的，这就绝对好过分离。并且在那两个月里，你看到了，我成长了这么多。

**接受忙碌，分走时间。**

关于未来，关于前途，开始变得具体。会幸灾乐祸的嘲笑你的变态课程，会装作不好意思的过着前半学期悠闲课少的生活。
可是未来，已经具体了。
今年10月的重返江湾，已经有一个决定了。
我乐于忙碌。乐于现在像刚入学高三残留还未散去的时候一样让紧迫感在内心膨胀。
我认为这是正确的路。我们在奠定很重要的幸福。

回忆那么那么多，点滴都是瑰丽的。
你说，你欣喜于我的变化。喜欢现在这个我，现在这个愈发蛮不讲理拳打脚踢的我。
QQ滴滴滴，发个闪屏震震正在matlab（我拼得对不对……）的人。
明天一早一定有灿灿的晨光，我会看到你像无数个日子里一样在楼下等我，我会跑过去抱住你，我会对你说：

亲爱的，一周年快乐。

却不知从何说起。

这个礼拜被各种大作业所充实，周一到周四每天一个大作业，今天又来了两个。发现我要在绝对安静不受打扰的状态下才能投入，也就是有效率。似乎这个礼拜过得有点紧张……忙于各种作业，心里反复计划某个计划，想法所带来的震动，以及收获一种不说状态里的幸福……
确实有点紧张。开着电脑不做点事的话超过1小时就觉得是绝对的浪费时间了。
我貌似是不喜欢这样的，但我又貌似不这样是不踏实的。
回想起来，有点为这周的极度满满当当而感到惊讶。这是开学以来最有重量的一个礼拜。

啊～对。有个消息似乎需要普天同庆。
同志们，你们，你，你，还有你，你们已经和我一样，荣升为姑姑（叔叔）啦～撒花～期待小牛牛的诞生～

校内状态改成：聊天的小亢奋。放心的小失眠。意外的小早起。

我的确有一种心里有就足够的感觉。算是一种，许久不曾。我愿意相信有这样一种默契，让我很窝心，自己感动。

总是在这样很重要的时候——你都不知道的时候，给我一种变革性的震动。

知道吗，我一直都记得高三区，在四楼看到的一个背书的背影。高领条纹毛衣，羽绒背心，黑色粉双线运动休闲裤，运动鞋。

以及在华油三中，蹦蹦跳跳的，分桔子吃。

又以及，毫无征兆的知道居然这个人也考到了上海。

两次因为你走进那个校门。第二次的这个变革性的决定。

我想起了婧子说过的全心全意。就是现在的状态。不管是怎样，我都愿意相信我相信的，然后，全心全意。

我就这么一次，偷懒，复制粘贴了校内的状态栏，再接着写下去，字体就全都默认成浅黄背景色了……傻乎乎BUS还改不过来……算了就这样吧……

又一个关于纳粹的故事。和<安妮日记>一样是孩童的视角，确实完全相反的角度。
一个是犹太人。
一个，是纳粹。

故事一直在孩子的内心世界里进行，九岁的布鲁诺，父亲是军官，家境显赫。成长的无忧无虑，热爱自己在柏林的家，那所大房子，还有自己的三个挚友。
直到那一天，父亲走上纳粹的道路。举家迁往波兰。
这个个九岁的小男孩只知道自己离开了热闹美好的柏林，到了这个“只有三层”的房子里，周围灰蒙蒙的，远处高高的铁丝网圈着好多好多穿条纹衣服的人。没有大房子可以“探险”，没有朋友。
他想不通这是为什么。也苦恼过。但随着时间推移，对于柏林的记忆慢慢褪色，模糊。
而且他遇到了希姆尔。这个名字念起来像一阵风吹过的，在集中营里的男孩。
布鲁诺从来不知道铁丝网隔着的是什么。
两个男孩隔着铁丝网聊天，布鲁诺带东西给希姆尔吃。一直想进到铁丝网里和希姆尔一起玩儿，却被希姆尔说“这不是个好主意。”
我一直在想这是个心境多么纯洁天真的孩子，像希姆尔说的那样，“想不通为什么那样的父亲却有一个这样和善友好的儿子”。他讨厌科特将军，他对侍从那么凶，他把玛丽亚（侍从）看作家庭的一员，反感他的姐姐格蕾特里对她呼来喝去。内心渴望被看作“年轻人”而不是“小家伙”。喜欢探险，讨厌无趣的生活。

故事一直到最后才有了结局。
布鲁诺几乎就要回到他日思夜想的柏林的家了。可是他有了他舍不得的希姆尔。
他最后一次，和希姆尔见面。终于“如愿以偿”走进了铁丝网。和希姆尔一起玩儿。进入了那个他一直未知又有点向往的世界。
穿着条纹衣服。
结局。一群士兵吹哨要求列队。布鲁诺站在人堆里觉得不舒服了，饿了，想回家吃好吃的牛肉了。
却跟着人群一直走。
走进一间“暖和的”，实际密闭的长房间里。
房间突然黑暗。
他抓着希姆尔的手。不会放开。

我看到这里，简直像布鲁诺吃惊时做的动作一样，睁大眼睛，嘴巴张成“o”型。
已经不胜思考。
一个纳粹小男孩，一个心地纯洁善良的孩子，跟着他的朋友，就这样，走进了，万恶的。
死亡。
消失了的布鲁诺。悲痛欲绝却完全不知缘何的他的家人。

我想这到底还是一个充满爱的家。温柔的母亲，永远教育子女积极乐观讲礼貌。我相信布鲁诺的父亲心底还是充满爱的。我相信走上纳粹的道路是出于一种站在道德边缘的屈服，虚荣。并不是彻底的人格败坏。真的。虽然之后。他做了那么多罪恶的事。
至少他还有极大的感情。他那么爱他的子女。

这个故事的结局让我心里一点一点发紧。不能释怀。虽然书的最后写着：
“这就是关于布鲁诺和他家人故事的结局。当然，所有这些事情都发生在很久以前，这样的事情也不会再重演。
不会在现在的年代重演。”

那些铁丝网里忧伤的，无辜的，被伤害的灵魂。安息。

这是个喜欢的模板。喜欢的布局。喜欢的颜色。

有点exhausted了……羽毛球场有班上课，打了一会儿就要让场地了，看到他们老师在教若干东西，最让我感兴趣的是捡球……用球拍，于是，转战活动中仅之后基本上我都在兴致高昂的捡球，这个很费体力的……
活动中心灯光太好，天花板上是灯，地板上反射的也是灯光，真是炫目……看个球真难。弄得我老走神儿。再加上时不时的花痴一下哈尼（哼，穿个白衬衫就来跟我打球……小看我的体力是吧！哼！哼！），想着脑子里挥之不去的，在学生会办公室，他站在志管的桌子前，穿个蓝色Adidas的样子，想着怎么就在一起了呢，哼，刷一下一个球就发过来了。

回来之后放纵的直接电脑拉上床，surfing啊surfing，哎……就当是，就当是，提前的Friday Fite……本来是想写写什么类似读书感想之类的东西……结果QQ一上线就陪各种人聊开了天……边雨沙还没给我找嫂子，聊着天觉得真踏实，是想怎么说就怎么说的状态。大闸上来“排骨好”了下，说道个人问题还是在那儿给我含糊其辞……哼！还有爸同事一孩子……思想相当理想主义，其实这是很难得的……但是……被我认为太清高所以不是很欣赏。还有么，某葱……写到这儿大雨又上来鸟。

日志写成了这个样子……真对不起自己……呜呜……