暖阳·若初

部门聚会的时候在好乐迪一个“嘘”的手势。
让我心里好羡慕。

明天晚上要怎么回家呢。

要自己觉得好才是好的。所以我不能再用旁人的赞美来自欺欺人。

什么是坚持什么是固执？只是我不愿意我就不要再委屈。
因为我有足够的机会谦虚低头。
都觉得社会很残酷吗？如果是这样，我最近体会到的原因就是它辜负你的认真。

老友记老友记。关于friends这件事。我要有新的认识了。
母～ready？i'm throwing my kiss ！
志愿者的团体是这么容易融洽的。交流可以这么自然。
接下来我也想说。这样的环境呆久了就不想回松江。这里这个环境我指市区。放在去年，那个环境我指江湾的某扑了红地毯的临时棚。那些对话不想再重复了。
松江……不错……
就是逛街不方便了点儿！

早上起来，隔着窗帘看到外面金灿灿。出太阳了。还是按原计划出去拍照。

去好久前去过的小公园。很喜欢那个地方，草总是绿的灿灿的。
巨大的失误就是穿了凉鞋，踩到草里痒的。又费脚又费鞋。
拍好后热的，汗都可以滴了。头有点疼，中暑前兆，赶快回家。

其实我想的不是这个基调的。既然已经这样了，加上这里莺飞啊又草长了，那就不删掉了。

部分成果。

小羊羊呀~很乖吧~嘎嘎，知道你们都爱她，HOHO~

下面这张怎么像假的一样……大概饱和度调太高了。

话说这里又要莺飞草长了。

关键词：13号返沪。14号上海站。15号奥足志愿者培训开始。16号结束。17号宅着。
期间：软卧太高级了……Z41赞个。天津临时火车站，叫我如何对天津爱的起来。有个路口如入海口一般，3条路汇聚到一条路路口，堵着吧。火车上看哈里波特加菲猫。下火车，扑面而来潮热的风。激情不高。
15号培训开始。上师大。那条林荫路不错，路两旁的梧桐树枝在道路上方伸展到一起亲密阳光，下面一片阴凉透过些许碎金。熟悉的上海团市委的老师们。真得感谢特奥。真的亲切。
徐家汇，天桥上俯瞰上海的繁华。繁华。繁华。
（我写到这里，电视里是<乡村爱情〉）大结局，喜庆一片的集体婚礼。背景音乐唢呐吹出来。欢天喜地。）
我说，上海也挺好的。
有人言不由衷地说，不好，北京才好。
最近对于某问题的心态发生很大变化。
我只后悔过一次，关于高中文理科的选择。我只确定我后悔过这一次。
商场全面打折。逛着感觉不大。

今天天快亮的时候肚子疼醒，去洗手间，疼得没有支撑，感觉脸逐渐发冷，一丝一丝的，很多汗。起来以后看镜子，十分苍白。走出洗手间，到我房间门口，一步的距离，感觉力气抽光意识游离，睁不开眼睛也站不住，一点儿也站不住，抓着门把手靠着墙，逐渐往下倒，十几秒没有了意识。
进到房间，躺下，无所适从的疼，脑子也不清醒，再去洗手间，出来后眼前就是黑的，闪着金星。使劲闭上眼睛，再睁开，还是黑的。还是黑的。用手摸索着躺下，过了一会儿清醒了些，想着刚才都是怎么回事，擦擦汗，在额头上一抹纸巾湿透。
逐渐睡着。

怎么这么不HIGH呢。

话说这里莺飞草长了，当不更新成为一种习惯，或者欲言又止，博客就这样被荒废。
换模版换模版，我严重演员那个黑咕隆咚的Passion，但是Bus它怎么就不能出点好看的模版呢怎么就不能呢，我就这样被它以前好看的模版骗到这里，难道那就无法超越经典么！这是第一次换回以前用过的模版，话说为什么把这个换掉了？现在看了还是挺喜欢的（鉴于没有新的）。

13号回上海，刚才在校内看到有人拍的放假后的学校，那些熟悉的景色（那个大鸟笼子）还是能给人一些生活感的。
两年。

我想买衣服！隆重宣布。我压抑了这么久的desire。快点爆发吧，上海的同志们都high起来吧，培训罢鸟都购物去……这个时候我就想挣钱……

家里的生活怎么这么独立，和上海仿佛没有一点交集（跟上海的家啊人啊无关），和哈同学消息消息，我用诺基亚发短信没什么感觉，那个键盘哗啦哗啦的，真是。
但是谁让人家智能呢……优点掩盖缺点。我要发扬我的优点。

要不上点儿图？也配配这个模版。
回家路上隔着车玻璃拍的云。

因为公关策划心情相当低落……

刚才雨大的很倾盆。现在老天爷装平静的像什么都没发生过。

结束白天传播学的复习工程，4点半左右去吃晚饭。哈尼骑着同学的车载我去食堂，风吹，转弯，看到图文正门穿着学士服的大四学长们，在拍照。我使劲儿扭着头看他们，看他们在高高的台阶上，对着镜头，看不清表情。
我喜欢坐在车后面侧脸贴着你的背，就是这种偶像剧里被用滥的情节，可是是在自己身上，于是一点儿也不腻。

在食堂，坐在二楼蓝色的椅子上看着窗外，想起初中。初中。我在想，那是什么样的日子，为什么会有那么好的日子。为什么初中报到那天还是那么清晰，清晰的像那天清早金灿灿的阳光，金灿灿的。我是怎么走进9班的教室，怎么见到王老师，怎么听说我们的数学老师是个刚毕业的小姑娘。
我是怎么，走进了三年云卷云舒的生活。
那时候的日子怎么就那么饱满呢，我根本不觉得一天一天嗖嗖的等不及的过去，中考在初三都还是遥遥无期的事情，没压力。那时候怎么就有那么大的热情，那么充实的心。
那么，那么，那么，爱生活。不懂失望，没有绝望。不用感受分离。
开始怨恨非典，怎么可以，怎么可以就把这么好的日子夺走那么多天，那么多天，那么多天。
一个阶段要结束了，就得结束。
最后一次以那个延续了3年的身份走出四中校门。就走了。
高二的某次放假，犹豫半天之后又走进四中校园，回家之后在本子上写，站在那个笑了三年的校园里，风吹得再大再狠，我也不觉得怕。可是即使我哭到昏天暗地，也换不回过去一秒钟的时间。
然后偷偷的哭到一个人的昏天暗地。
我就是想想。你们都别批评我。
我就是想想。或者我就是想了。不可以吗。
我不是不思进取，我就是想了。
好想啊。

舍不得的，是那个时候的自己。关于流光溢彩。其实我的成长没有你们踏实。

想要的就要要。一定要要。

热烈庆祝哈同学结束数据裤和信号。

散装词句：女孩儿多好啊！真是！-人就是在计较中累死的。-腿酸。哇！

我想起了苏慧伦的鸭子。就去听。听完就找她别的歌听。于是就有如下：

你问我为何不害怕坎坷
怎样确定对感情的坚定会是对的
假如为爱要不停割舍
心哪里还能快乐而完整呢

若能把爱看得那样透彻（这句好听）
感人的故事或许也少了
你猜忠于感觉是辛苦的
我一微笑眼眶就热热的

我想爱了就懂了
认真了就固执了
高低起伏可以是种曲折
也可以是首动人的歌
深深爱了就懂了
相知了就认定了

认真了就固执了。

大作业去鸟。

晚上看电影。看到《我们这一家》接近结局的时候，我开始担心我过于柔软的心，在想我是不是太容易动感情，太容易受影响。为了这个结局而难过、感慨又要持续多久？哈同学又要头大多久？
灯亮散场，心里突然有承受不了的恐慌。甚至于明天的大英考试。突然觉得拥抱开始倒数，我又要有多少天感受不到一种真实，受不了，受不了。
“你看你，干嘛呀你，看人家沈丽丽都笑你了，看见没？”

回来查明天的考场，顺便上校内。看到一条要确认的好友描述，点开，是那天加了老大之后是老大的确认信息。
“你们一起工作。”
瞬间的，一种感觉。
我一直都认为，从那个让老大喝醉让我11点回到寝室在水房哭到不能自制的聚会之后，那个信传，就再也不是信传。
为什么要这么坚持过往，为什么没有一点坚强去走未来去看分离？
某天晚上忘了是什么事，和学姐一起回寝室。听她说老大，说有关什么都冲到前面这回事。
有关照顾，有关保护。
想起来，和你们俩请我吃牛哥，猜生日。
想起来羊羊快要被逼疯的时候，说觉得一点支撑都没有，说以前YJ在的时候什么都不用怕。现在呢，谁管我呀……
想起来和豆聊天的时候说，学生会怎么是这个样子，以前都不知道的，一直被老大关在象牙塔里。
想起来离开后来的信传的时候有很多点留恋，是关于什么的呢？是惯性吧。
之后再也没有正式进过那间办公室。偶尔的偶尔在没人的时候进去，总是哈同学坐到志管的桌子前，翻看抽屉。
我就走到信传的桌子前。
在活动中心一楼一次次的经过办公室，对于那个房间的一切感情、感觉，来源于我一直以为的那个信传，那个学生会。
不是现在这样的，这种乌烟瘴气的样子。

看到初中某同学的空间，说最近事情多，但是要冲破内心的限制，要前进。
很欣喜很欣喜这种性格的改变，积极的成长。
长大是美好的事。

在豆的空间看到过她妈妈和她说的话，“要以一颗更大的心，去发现更大的梦想。”

坚强是力量。

忘了今天是这个节气，考完CET6出来就钻进了图书馆，也不知道几点钟天才黑。
某个时段我想改QQ签名，殇……

丁老师，的PPT，我，强烈的被震撼了。无言了。
我的钱！

事情很多，我现在么心情还是可以的……
就是早上么，起来以后，无所事事状。某葱么，上上网啊选选课啊情绪平静。我就想让她High一下么，结果她平静的如什么水。然后我又热啊就困，就睡了一觉。
吃好饭回来，有了点紧张感，开始看看这看看那，然后某葱开始High了……并且不断的蛊惑我……
我当时就想，这就是两个人情绪不同步的后果……

我有点愁，关于有些事……

这个天，它终于热起来了……我倒是不盼着它这么热，只是六月的天它能让我有冷的感觉，我就觉得这是不正常的……

废话开始了……

如题。这是件很无语的事，因为还有叶老爷3000字完全原创的论文压在头上，公关策划的东西还冒弄，饮食文化的论文么今天写掉当然最好。
我居然在这种时候想写博客……

下午老褚开年级大会。他和开学升大四的学生讲的时候，我看着那群人，那群比我们高一届的学生，想着，就是这群人，这就要被扔向社会了啊，就这么，自己把自己抛出去，抛向那个多少让人心生畏惧的社会。不再是象牙塔里的学生，要开始找工作，挣钱，生活。
这是种什么概念。
碰巧刚才看到BUS上一篇写毕业的帖子。
毕业。
毕业就是又让我一次离开，离开真正在一起生活了四年的你，你们。
你就在浦东买房子吧，买吧，锦绣华城，随便哪里（别墅更好，那小别墅盖的还是不错的）。出去了就回来，回来就住一起。我也看看你们小两口甜蜜又勺的小日子。彼此见证。
 

长大多好。
为什么要伴有分离呢。

觉得已经很久不曾用心的感受生活，曾经在手机情景模式上设定一个名称“用心”，想提醒自己记住，用心生活，用心感受。
每天看似忙碌，奔来走去，忙于眼前却无所适从，愈发依赖一个肩膀却开始抱着也心慌。
晚上嘟着嘴从图书馆走出来，到食堂吃好饭，走出来，看着一片草地绿的让人心旷神怡，视野一片开阔，顿感东华景色真是好啊……鉴于一下午心情的反复于是和哈同学到图文正门的学院（渊）路上散步。
这个时候的校园，很安静，很年轻，很大学。我看到草地边的小路弯弯曲曲呈优美的曲线，下过雨之后凉爽的风吹起耳边的头发，无限喜欢这种感觉。
并肩坐在花坛边，看到鸟飞过来抓着树干，逗留一会儿又飞走；看风吹灌木动，轻轻柔柔。一下子感到这是我多喜欢的感觉，多想要的生活，在忙什么呢，身在其中怎么就忘了感受。怎么就忘了。
听哈同学说很多话。有关我的心事重，有关想太多。
其实即使在初中也是这样的我。
其实我依旧赞同唐骏先生的话，大学起码要改变你的性格。
我知道。知道。
用心感受，用心付出。
我希望的是2010年的6月我的伤感蔓延至东华校园任何一个角落，我希望看到一个即使是哭到昏天暗地的我，而不是茫然的迷惑于为什么心中毫无感觉，再后知后觉。

明天继续图书馆。