暖阳·若初

我总是做到电脑前准备写博客的时候就没了状态，但我又不能在看书走神的时候来写。= =

也许已经有了太多太多的不同，但我感觉，更多的，是习惯，是不管有多么恐慌，依然下意识的按照之前的方式进行着在学校的日子，不同是需要自己提醒的。比如，我很快就会有“我读大学的时候..”这种谈资。

我似乎应该相信，一般情况下我努力过的东西没有让我失望过。任何事情，几乎没有例外。那么那么，我会学着只看脚下，只想未来的好。
并且，也许我可以放轻松一点，也许不一定是做回什么，只是需要我敞开一点，并且少操心一点。

九月照例很狂躁，而我一面期待着它赶快过去，一面恐慌着十月份的到来。
因为这意味着时间的流逝已经到了发指的地步。

我写博客一般比较长，因为不达到一定篇幅我觉得不够饱满，因为我自己喜欢看长的。
但再继续下去的话质量会走上不归路。
所以我及时停止了。

上午陪爸爸去医院，正处在上海的一条一条的老街，车子开在茂密的梧桐林荫路里，阳光斑驳，十分美好。这应该才是传说中的上海，租界，老洋房，梧桐，老阿姨。
挺喜欢的吧。但从来不想融进这种生活，格格不入的感觉。旗袍，高跟鞋，青石板路，也仅仅是文学作品里的印象。看了上海的小，精，细，更想北京的大，杂，粗。
再次感叹上海的路，真不知道上海的城建有多大难度，就浦西这路们，= =，还能做到车辆比较畅通有序，真不容易，那路一条条长的跟圈儿似的。
嗯，对上海的文化感受的也不是很够，先是松江大学城= =，又是浦东，老上海的精髓没怎么深入过，浦西..去的地方也多是游人如织- -。

看了一场快女的比赛。本来对谁都么有感觉，看了之后觉得，郁可唯怎么就出局了，太不美好了，为什么唱的介么好的都只能被拒之三甲门外，比如张杰^o^.

人一懒起来，传照片就成了一件巨麻烦的事。
所以算了= =。

以及不想开学。

下午小收拾了一下房间。整齐一点心情好。终于把在床上摊了多日的衣服收进了衣柜。我的床优点是大，缺点是太大，导致我实际睡眠使用面积不到二分之一，另外一半都用来摊放东西（真方便= =）。
稍微理理梳妆台。这个梳妆台刚装好就开始发挥写字台的作用，抽屉也空着，有时间有心情了再议吧。
还整理了手机储存。照片短信统统移进电脑（但手机貌似也没有因此速度快起来，sigh。）还整理了电脑，打开电脑看到经历了一个学期的混乱不堪的桌面，让我去回想这个学期过的有多么不知所云。

那天突然想到，这次开学，所谓的开学，就不能再像以前一样安安稳稳的等待一个按部就班的学期了。各自奋斗。回忆逐渐丰富起来，迎新，上课，点点滴滴，却不能在大学的最后一年继续云卷云舒。
我终于有切实体会到了2003年开始的不安稳和慌乱，也切实体会到了近3年来的不管是不是心理上的，但是是实际上的某种踏实。
坚持自己才容易快乐，虽然本身就不易。

那天还突然想到，那些东西，本来有多重要，现在还是有多重要。

又热了若干天。是我讨厌了上海的七八月。
以及不想开学，恋死了我的大床。

风风雨雨都接受。风风雨雨都接受。风风雨雨都接受。
我不是复制粘贴的，我是一个一个敲的。

突然语塞。那就说说今天突然想到的。我看新闻联播的时候看到某记者叫张杰，我就想起了谢娜的张杰。
就想起，快乐男声淘汰张杰的时候，张杰说，最想感谢的人，是娜娜。
现在我想，谢娜听到这句话的时候，会不会想起刘烨呢..
当年刘烨在颁奖礼上感谢他的女朋友的时候，谢娜所感受到的那种幸福。
也是我想要的幸福。
>我真八卦。=。=
（写完这些，我就在校内（人人？==）上看到有人分享了谢娜刘烨的相册。）

不堪回忆。

我还想起了以琛，还发现了以前没有注意过的默笙的坚强独立。
还有好多好多。

发现了自己一直没变过的东西。

开始的时候我觉得曾轶可确实不应该这么好意思还呆在这个队伍里。那时候我没听过她说话没听过她唱歌。
现在我觉得她很无辜。
我觉的她唱得不好，有些词写的挺有味道。
很无辜的被推到这样一个地方。

很多时候，又开始自说自话了。

离别时。

考完，没回家，多在学校赖几天。下午手工的时候，突然想到，下学期，下学期，下学期什么样。下学期就不能天天看到珊了，就不知道多久才能看到了。想明白这一点，就意识到，毕业的分离远远不是眼前的风景了。
是切肤之痛了。
要哭出来。初中以后时间就加速飞过，恍然我真的到了刚入大学时遥遥无期的毕业了。
这些曾经和你一起上课，一起在教室挨冻，一起拍片子，一起课堂表演，一起考试，一起大作业的人，以后可能再也见不到了。
大三上近35个学分的课让人煎熬的发指，过去的都是好的，这学期过的是什么样呢，真想和你们像以前一样忙忙碌碌的上课，忙忙碌碌的从这个教室换到另一个教室。
豆抵美国。该说她很坚强吗？一个人在美国初生的困难在日志里一句句带过多少有点淡，能看出一丝的思乡之情仅在最后一句：我想你们！！I miss China so much！！
可就是这样她竟然还在安慰我：今天天气这么好，不要伤感了~
我总觉得这不是内心的强大。是人的强大。
勇敢吧勇敢吧，往前走吧。

今天手工做了两个袋子，下午一个半圆小袋，晚上一个折扣袋。都很喜欢。双层棉布果然很柔软。我喜欢这样的手感。
寝室很乱，难得的不想收拾。或者说，不愿收拾。再或者，我不敢收拾。

该睡觉了。这些天天天晚点。不熄灯很不好。

谁把谁真的当真。
谁为谁心疼

昨晚看了<潜伏>的结局，已经知道的结果，只是想眼看一遍。已经知道的悲情结尾，果然在镜头里更有力量，眼泪好像等好了在翠平隔着车玻璃看到余则成的那一霎那随着突然高涨的音乐掉出眼眶，并刹不住闸。结束之后我都在反复的想那一霎那，怎么样四目相对，怎么样相视而笑，怎么样下了车又怎么样站在彼此十步之外摇摇头，怎么样回到车里。想过了这些再想，两个人是怎么样天各一方。
想起了这两个人最后一次一起在家，坐在沙发上，翠平抱着余则成的臂膀。之后笃定的站起来，高跟鞋有声响的踩在地上，快步出门。其实我想，唯有这种声响，这种速度，才能给翠平增添一点勇气，撤离的勇气。
历来不喜欢文艺作品的悲伤结局。大团圆有什么不好，现实生活里的现实无奈已经够多，为什么还要用文艺作品在人心头挖一刀。
悲伤还在于，知道翠平会一直等下去，而等待着的是心里的笃定，现实的未知。

性格里就容易动感情。很脆弱。已经在现实的长大里改了很多。以前相信的现在不信了，说起来是讽刺显示还是讽刺我幼稚。悄悄地说，迷茫时候对自己的劝说不就是对现实的妥协，接受吧接受吧，没有那么正好的事。
原本就没有勇气，于是更加放弃。
我越来越没有自己的态度。我已经知道要自己坚强自己强大，可还是迷惑，如果我寻得一个人或者被一个人寻到，其结果只是需要我比原来还要懂得一个人生活，这是颠覆也就罢了，可这和原来的意义是不是南辕北辙。
如果我寻得一个人或者被一个人寻到，我要做的事情包括了隐瞒脾气，独享伤心，这是颠覆也就罢了，可这和原来的意义是不是南辕北辙。
如果我寻得一个人或被一个人寻到，彼此之间我的所为依然要寸寸思前想后，这是颠覆也就罢了，可这和这个人的意义是不是南辕北辙。

我看到现实了。不再要求了。我依然害怕，但我自己害怕。我不倔强也不强大，但我自己承担。
自有惦记。自有珍惜。

遇见了没有地图的迷宫
绕了一圈又回到了起点
就算是恐惧不止一点点。
允许自己要哭就哭。

我一定是从小到大受了太多邪不压正的主流教育，一定是太天真的相信着终极圆满结局，一定是内心过于柔软善良，以至于灯光亮起电影结束的时候，我还惊异于<疯狂的赛车>这样一个结尾，回过神来，我想，我喜欢这个电影，甚至这个故事，但不喜欢这个结局。
因为接受不了。甚至一度不接受黑色幽默，不知道这个电影想宣扬什么，不能以纯粹娱乐的态度来接受这样的结局。如果说一切的艰难困苦在艺术作品里都看不到一点点光明的未来，冤枉好人这种扎我心的事在电影里都不能让我释怀，实在是难以接受。我容易当真，所以容易联系现实，所以容易迷惑。

相比之下的<游龙戏凤>完美的很形式。其实这显然是看到开头就看到了结尾的故事，但还是会心着一个个的小细节（虽然某哈说觉得可傻了），但对于我来说，我想我看惯了完美的故事，于是习惯了想象着圆满，完美可能不存在，就像那个从天上掉下来的叫作幸福的玻璃球，但圆满一定有，圆满是区别于完美的能达到的最好状态。灰姑娘和王子的故事够通俗了，但还是能让我笑起来，被某哈挽着腰，就很幸福。

----叫我小分割----

这两天败了若干布来拼...我是从小热爱小布头的，如今我正式要将爱好发扬光大，于是这几天连续花痴别人的手工成果，结果是什么都想学什么都想做以至于现在还什么都没做...于是我正式决定不管什么我要先做起来了，见了成果方能激发我前进的动力，期待吧期待吧。

躺了很多天，似乎是几年以来最严重的感冒，温度最高，持续时间最长，见效最慢。近几日天晴有风，但出门体温就反复。一直对春天没有什么概念，每次都漏过去，从高三就开始了
[说到高三我就想说。你能不能好好的过你自己的日子。]

最近心情心态都不好。对生活没有期待没有期待。其实我应该反复跟自己强调，我已经完全不再是高中那个样子，我已经完全懂得自己努力，其实我一直都在很努力。其实我没有什么好不自信的，任何事我都在尽心尽力的准备。其实我从来没有那件事做的不好过从来没有。其实我就是不高调也不喜欢高调。其实我就是喜欢静静地做就可以了。我成长成为现在的样子，不再是初中也不再是高中。不再锋芒毕露也不再逆来顺受。都过去了。

很感激你们在3月15日发来的短信。虽然我还要一个个的问过去不好意思你是谁。可是很感激你们记得。之所以这么说是因为我觉得我几乎不知道你们几个的生日。我居然真的不知道。我过了很多年才确定下大雨的生日，并且不确定下一年是不是还需要再向他确定。高中的你们几个就完全不知道。甚至不知道是不是曾经知道。
因为没人怪我。所以我一直不知道。

我应该经常的安安静静的写点什么梳理心情。越来越懒。长时间窝在室内不好。应该多出去。找能给自己带来好心情的人说话。

我历来需要承诺。给我一个承诺我才敢继续。如果你怕给承诺。我更怕继续。

温度又高的让人不踏实。忘了什么叫四季分明。准备好了在经历几次反复就开始盛夏。

买了小艾U15，爱的不行。小玩意儿憨的有时候给我反应慢。谢谢你给我读中口听力。
说到这个，要是我考的时候写出来的都是脑子被烧掉的答案怎么办？你们都说笔试很容易，我要是failed了那是怎么样一个failure。即使高烧39°+我也不能原谅的。
我又开始了，你们尽情的烦我吧。

我百度了一下天气，它显示气温呈直线下降状。昨天预报的周五的暴雨变成了多云。我不知道我为什么明知道这种一周天气预报是totally的胡说八道还看他干什么。

很惊。

口干舌燥。

想要的了解？

怎么样坚强。

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做什么事就专心的做，不要吃着碗里的想着锅里的。图书馆几日，有点顶了。效率是逐日降低的。不确定性逐日增长。期末了形势果然是严峻的，期刊门口的-请勿带书、包入内-连管理员都视而不见了，找不到位子坐也只有按规矩办事——不准占位子，所以我坐下了。

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关于考试的言论考完了再谈。晚上放电影007，没看，已然忘却了有电影这么回事了，晚上吃完饭去教育超市买了百奇香蕉口味看到电影在卖票才想起来。去看下周的电影海报，28号放<梅兰芳>，要看的，至少我是这么想的。

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期末了，各种危机一并爆发，经济危机肯定是算不上的，只要我克制住无止境的购买欲望。但是现在娱乐方式已经成了上淘宝，看喜欢的店，某些时候也就不仅仅是视觉享受了——生活需要点新东西来spice，我依然犹豫不定，所以要哈尼帮助做决定，这种要首先解决温饱的时候他还是会善意的提醒我的。
我其实很不喜欢在线买衣服。但是逛街的时间成本多莫大，真不好说。

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比较慌，不轻。不能坦然。担心的太多。以在期刊翻女友的时候看到的话来自勉。

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和哈尼平平淡淡过了这个学期，一周年也很平淡。平淡在于坚定，哈尼没我这么烦，他从来不怀疑，从来都不，从开始就认定了的就没想过有变数这回事，我晃悠晃悠的跟着他，其实这不就是当初羡慕默笙的么。我都有了。

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很久，很久，不听歌。其实我没有带耳机的习惯，听不到这个世界会让我觉得恐慌。还是不够坦然的原因。相比之下更倾向于我觉得安全的时候，听起来不停。
在图书馆不想看书了拿过哈尼的mp3来听，几首五月天。片面的理解了为什么五月天永不黯淡。
那些歌词的确能揪出许久不曾之感，在我现在平淡，其实是幸福的日子里，揪出曾经有过的小感觉。那个歌声，怎么就那么率真，怎么就那么真切。
如烟。后青春的诗。笑忘歌。

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今天到了晚上突然开始觉得累，打哈欠。回来了。坐下就不想动，但这样坐着也不是觉得安全的状态。本学期相当长一段时间都倾向于独自独自独自，对自己空间的要求越来越大，不喜欢被打扰。想很多。目睹差距的扩大而绷上了弦，我其实不是压力出动力型的人，那只会让我紧张。但我会学着吃喝玩儿乐样样都要。

<写到这里精力开始分散，那就end with noting吧。>

-----这个日志风格迥异于近来的日志。她揉杂了流水和思维，并且加入了流行的日志格式（为了避免流于俗套，我进行了创新加工）。-----
我就是想起来这么句话，就写上了。