暖阳·若初

是的，我很焦虑，以至于现在没功夫伤春悲秋。于是乎我才发现，似乎最近过得挺忙。QQ签名里写着我忘了某时刻的忐忑并且现在也想象不出。心里某个渴望强烈的回归了最初。
阳光灿烂的上午发现闭塞如我，黄大大居然把他的书改了版！而我不知道！而且不是那种轻描淡写的改，是伤筋动骨级别的！
所以我焦虑了。

前阵子经历了一下震动，差点回归。其实呢其实呢，最终的结果是我彻底放下了。大概我真的总在营造什么..而无可辩驳的事实是：除了我自己，没有人能真的安慰到我。
虽然我希望还是有那么一个人是吧..
而且我还发现，有些人..你是很没办法的。怪就怪自己。
所以与此同时，我很感激。
我又晦涩了..

我继续远离。为了真的回归。

我给不了交待。
这么多天没写博客（其实我写了，忘记点发布然后直接关电脑了，如此3次），发现现在不敢写了，唉。觉得自己欠了很多交待，最主要欠自己的。我在由着自己眷恋，由着自己习惯，知道自己想得通（或者随便什么吧），知道不在了就再也不再。
然后还是眷恋，还是习惯。

终于终于明白了自己以前的天真幼稚，可是可是，唉，又怎么样呢，我以为我坚强了成熟了就没事儿了，可是回过头来就发现有些东西一点儿都不变。怎么这样呢。

我终于又开始写晦涩的日志了，部分表明某种回归吧。

等公交的时候接到电话，听声音听出来的，我很不好，不去恢复电话簿。
恍然觉得特殊时期，心里动荡。
加速成长。

烦死了，就坐537了。头都疼了。

今天忘了是什么时候，在哪儿听到“夏至”这个词。查日历，原来昨天就夏至了。近几日气温停留在33度不高不低的状态，空气里却全是上海闷热夏天的威力。原来，夏至了。

老丁的课折腾了一个学期，到期末几天达到高潮。昨晚小组做比稿的PPT到凌晨1点多，这不是个多么熬夜的点儿，但已经突破了我的极限。关手机的时候看时间，01：38。上午考史才子的课，他说的是真的，只有两道题。第二道题第三问是一篇1000字左右的新闻稿。今天晚上突然觉得左手腕隐隐作痛，不解：刷刷写字的是右手啊，交了卷子手都僵了。哈尼解释道：你左手要一直按住卷子，一动不动，所以就酸了。
所言有理。
下午的比稿让人又一次看到，是否认真做了一件事，所有人都能看到，清清楚楚，明明白白。
所以以后继续认真。不怕被辜负。
翻译讲稿的取消其实一直是预感之中的。我得说，这个期末考试，太有趣了。

回来开电脑，杂乱无章的桌面，铺满各种word，ppt，zip，等等。可以反映我混乱的这个学期。和上学期完全不同的风格。继而突然，发现，这个学期，在今天结束了。
写下这句话就又能发现，大三再也不见。
今天看到某些同学，心生不舍。

比稿的时候听迪士尼的Z女士说什么什么的时候，我在想，我想让时间停住了。我不勇敢了，不自信了，我不敢继续了。我让人，让我自己都失望了，我又退缩了。
我怕了。
我甚至这样想着想着就要哭了。
不想说理由，我自己都觉得理由都是不勇敢的借口。

近两个多月最后一次买布。很喜欢。洗布，晾布，有点不厌其烦。发现我有恋物癖，程度还颇深。希望暑假能有的时间做点真的想做的东西，不着急，哪怕一周出一个小成品也是好的，慢慢做，精致做，反复细节。
何况，现在。我也没条件讲究产量了。

一个不想要的假期开始了。

今天突然就热了，终于还是热了。就是这个味儿，上海的夏天。

考个六级，真是发指。我精准的调到调频89.9兆赫，结果是同时听着两个广播，一个是东方广播电台~大学英语六级~一个是不知名电台的旅游节目。同时的，同时的！声音一样大，一样大！串音能有这么严重啊！前8段对话我一边做题一边听着“全国排名前10位的旅游景点”，写下一个答案听一句“排在首位的是北京的颐和园~”。把我逼到顶峰的是某两个题目的间歇，串音的那个台开始放一首欢快而激昂的歌。
严重骚扰了我！
我去调收音机，调到89.7兆赫，串音的台声音终于不甘心的稍淡了下去。
下回六级应该是不去考了..也是..老考这个干什么..
还有，我一如往昔的强迫着：我是不是涂错了卡..
还有，耿耿于怀competence这破词儿....=。=

下大雨了。也不凉快。我都觉得热了。

凑合事儿的后果就是返工。老丁的翻译作业做得马马虎虎，鉴于她最近这种不靠谱的种种行为，开始为期末成绩担心。今天回了家想重新整理一遍翻译作业，结果整理出若干工作量。找出来很多第一次扫过去没扫出来的东西，越找越多。现在最怕看到新版本上的"for example”，很可能那之后就是新增的内容，而且这种例子大写生词一堆。翻译到现在感受到，书中所描述的公共关系是这样一种神奇的东西，它傲视什么市场营销、新闻宣传，从管理层面让组织形象得到突飞猛进的发展，在一个个危机面前化腐朽为神奇。
目前还剩一些没翻完，我又低估了这个工作量或者说高估了我的能力了，我原想今天怎么也能整理完呢。算了，明天接着吧。

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中午看了快乐大本营的重播（哈同学及其瞧不上，称其为“快乐大笨营”），这期把草蜢请去了。其实不怎么知道这个乐队，只知道是有年头的香港娱乐典型代表。今天终于知道原来那么多老歌是他们唱的，比如我最爱的《家有仙妻》主题歌。
出道25年的艺人真的很专业，很敬业。被他们感动了。快50的人了吧，3个男人在台上认真说话认真表演认真搞笑认真配合，毫不含糊，从头笑到尾。25年，他们当然老练，对观众的互动也一定是烂熟于心，但无论如何他们让人感觉他们不是在凑合事，即使这样一个内地综艺节目他们同样100%的认真对待。就是很感动。何炅谢幕的时候说，让人感受到一种“希望”。听的很入心，希望，可能这就是让我感动的东西——时间过去，依然热情不减，依然如往昔。

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这篇的风格我喜欢。

似乎上次的90：60不是暂时的，今天考外贸函电的时候觉得有点晃，中途去洗手间，发现真的在晃。午睡的时候，天花板转啊转。头痛。
哈尼气急败坏，我说，你不疼我，板着脸。他说，我这是忧心忡忡！你得吃知道吗，吃！
哼哼哼，我比哪个小姑娘吃的不多。

一晚上都在裁布，为了还债。孩子们要这要那的，总拖着不好。裁了整整一晚上的布，一笔一划的画图，一剪一剪的裁布裁辅棉，累的我啊，头更疼了。还没弄完，给小哈的东西只能往后拖了。晚上给了他个小袋子玩儿，海洋风的，做好不喜欢了，就给他了。

头很疼啊。

这几天睡眠不好，事实一次又一次的证明我是个缺一点儿觉都不行的人。

刚看了一个手工材料包的淘宝店，真是可爱...改日再买..

懒惰指懒得动手做手工，每天想想成品的样子，迟迟不下手。转悠各种手工网站，继续产生各种想法，继续不动手。经历了贝壳包的战战兢兢（勉强勉强满意吧），仿Jully的轻便包之后（呕心沥血啊...），手这个懒啊..今日成品是两只针插，缘起卷筒纸的纸筒，想起似乎之前买过个什么胶，找到，居然就是在Jully博客里看到她用的那个胶，大喜，当即决定做针插。
真好做..不用可求尺寸，基本不用缝，折折粘粘塞塞棉花就OK鸟，太方便了..成品又可爱，喜欢的呐，貌似做啥也没这么喜欢过..（除了呕心沥血的那个包）。
照片的话么...明天白天拍..还有贝壳包和轻便包..（可见我是有多懒）寝室实在是拍不出效果，怕委屈了偶的作品们（这是难得的自恋，请宽容，谢谢）。而且偶想念偶爹爹的D80。大家伙太有感觉了..俺的老索尼，她已经基本不能满足偶了..

【哈同学二三事】
||面膜篇|| 近日去屈臣氏购得美即面膜若干篇，哈同学向我索要，说他也用。我心里不舍，不给。哈同学嘴一撇：小气...
给给给，给你。
“不要了！”
求求你了，你就收下吧。
用完，哈同学说，又粘又滑，湿嗒嗒的糊在脸上，可不舒服了，再也不用了。
真是极大地浪费...
||沐浴露篇||端午晚上去乐购，哈同学冲到柜台前，要买阿迪达达的沐浴露。我心想一小瓶儿就得四十好几块，随口就说：不买，啊。
这下可是不干了：“上回你就说，说我这瓶儿用完你就给我买阿迪达达，现在你又反悔了！哼，啥也不让买，啥也不让买！”
买买买，买，行不？
不买了！
买，买，来来，看买哪瓶儿？
哼。
结果阿迪达达没有了。
以我提出网购的建议告终。
（注：我是经常啥也不让他买，但一般我说要买啥他都是：买！买去。问题是我一般很少提非必须用品的要求呀（手工除外，除外），哈同学一会儿要吃冰激凌吃饭要喝饮料的，不控制着点儿，那啥如流水啊...）
||减肥篇||晚饭，和哈同学说起减肥的话题。他一番高谈阔论之后，我说，说的不错，从自己做起吧。
我又不胖，我不胖！
对对对，不胖不胖啊，就是需要再塑造塑造。
那我晚上（注：指晚上9点以后）不吃东西了还不行。
你晚上本来就不该吃东西..一天四顿饭你。
谁一天四顿饭了，明明是三顿。
我扬眉。
早饭我又不吃。

昨晚正千辛万苦的做失败了3次的贝壳包，看到静了音的电脑上QQ头像在闪，点开来是中学组里的，但由于没改备注，所以不知道是谁...看了他QQ空间里的相册才知道是边同学，问我某word操作的问题，说他正在问王跃。
我心想挺热闹就到9班群里去了，哇啦哇啦开始说话。
很久没见你们，知道我有多激动？
噼里啪啦打字谁也跟不上，我说我说，你们怎么不说话。快说话。王跃说，我才打了3个字你都说了好几句了...
放肆的想说什么说什么，他们就陪着。
冯丹在等要上夜班的姐夫。我说，我最近在做手工，你想要什么，我给你做。
她说，哎呀，都好，你做的肯定都好嘛。
其实我好久没这么说过话了。好久没说过这么多话了。

说到这里又有点想哭，又有点找不到自我。是因为那个话多活泼的人在你们面前才展示么？我已经不承认所谓两重性格了。我真想在你们中间，大声说话，无所顾忌。我真想在你们中间，被照顾。
我从来都喜欢被照顾。谁让你们一直肯照顾呢。

其实还是喜欢安安静静的，其实喜欢的状态是在人们中间不用说话，而想到什么就可以大声说出来。这是我最放松的状态。我有多喜欢在你们中间，有一句每一句的，仅仅是看着你们说话就足够好，只有和你们彼此之间冷嘲热讽才能接受，才能佯装生气的反驳。

某天去上课，在桥下突然就想，艰难困苦的中学仿佛打仗，而终于迎来解放我们过上好日子了，可为什么却分开了呢。为什么只能在艰难里并肩，不能在相对自由的日子里团聚。
可能因为我不是总能接受新事物的人。
可能你们，实在是深刻的超出了原本我能承受的范围。

处于非学习状态，已经开始有点慌慌了。手工有点罪恶中。

顺便预告个更新。U盘袋和小月包。Hand Made By Daisy。

下很大的雨，原本今天要去七宝的，被雨冲走了。原本今天要晨跑的，被雨冲走了。早上起来上史伟的课，于是现在很困。我从来不能缺觉，否则后果很严重。

仍然是很想生活中。嗯。什么样的生活呢。

前天晚上杂志店看到城市画报，买了一本。完全是因为封面上的<幸福手工百货>。但现在想说的不是这个，是里面一片棉棉的专访。我不知道这个人，这个10年“新生代生活的代言人”，但看到的是现在更成熟了的她，让我看到一个女人30岁以后不一样的生活和美丽。
她对于幸福的解释给我印象很深：

幸福是一个很终极的东西。不是你找到一个男人，他也很爱你，你和他结婚了，你们的孩子很健康，那就是幸福。因为那种幸福是短暂的、无常的，真正的幸福是终极的、绝对的幸福。
要达到这个幸福必须要深刻的了解这个世界是怎么回事，我们的生命是怎么回事。所以从这点来讲，我已经找到了达到幸福的道路。真正的幸福到最后是没有痛苦的状态，但是作为人生，不可能存在没有痛苦的状态。所有的动物和人都有痛苦，都想避免痛苦。真正找到一个可以避免痛苦的方法，找到了这个方法就获得了幸福，否则的话都不是幸福的。

我一直都把两个人的生活看得很重，一直都认为，自己是不完整的，两个人才完整。现在我想，这种概念仍然是对的，或者说，是有道理的，但是自己可以坚强，可以有另一部分生活，是多重要。
现在并不很惧怕或者排斥年龄的增长，因为我想，30岁以后的人生应该比现在要广阔的多，那时候我对于生活的把握会比现在大的多。那时候，我应该有着在我掌控之内的生活。我是说应该。或者，她会往后延迟个若干年也说不定。
那时候，我希望我有自己避免痛苦的方法。
还看到过谁说的话：快乐是由内而发的。内心有快乐的源泉，人就会快乐。

刚在BUS首页看到了美食频道的藕夹，第一次点进去看了看，突然觉得，以后，我会是一个热爱美食以及做美食的厨娘也说不定。
从来没想过会是事业主打（虽然有那么一段时间谈及家庭与事业这个话题我选的是事业，但那只是阶段性的暂时），似乎一直以来，工作的目的都是为了生活，生活才是最终的目的。其实我很单调，兴趣很单一，对新鲜事物性质从来不高，不热衷于冒险，呼朋唤友的日子也是过去时，想要的只是安静恬淡的生活。
大一暑假的主题是围裙·飘香，每天买菜做饭给爸妈吃。爸爸是有多开心。
但后来对做饭没什么兴趣了。原因不明。
现在想想，以后整间明亮的厨房，不急不慌的做东西，端出来给你吃（并且不许说不好吃）。也是幸福的生活。

手工正在逐渐融入我的生活，这是肯定要成为一部分不可或缺的状态的。首要目标就是有朝一日心安理得的做手工，败布，败布，败各种相关。
这与高三的时候对高考过后的生活没有任何期待，不一样。

周日的口语课上，topic是如何缓解压力。对我来说，解压的唯一方式就是直接处理压力，处理得越多，我越轻松。
目前有让我十分焦虑的第12周...

晚饭后夜摊（这个说法是我创的）上买了3双穿袜，总价10元，之后去买水果，和哈尼两个人身上的钱粗粗算了一下不到10块，稍微买点儿吧，拿了几个樱桃，真的是几个啊，一称，12块5...
倾囊而出...刚刚够...
贵的....不买了..
上个图吧...泡在水中的贵滴滴的小樱桃们（12.5元的一部分，非全部）

抓紧把日志发掉，免得又忘记...