暖阳·若初

 

让自己过温暖的生活. 认真. 专注. 踏实. 坚持.

离别时。

考完，没回家，多在学校赖几天。下午手工的时候，突然想到，下学期，下学期，下学期什么样。下学期就不能天天看到珊了，就不知道多久才能看到了。想明白这一点，就意识到，毕业的分离远远不是眼前的风景了。
是切肤之痛了。
要哭出来。初中以后时间就加速飞过，恍然我真的到了刚入大学时遥遥无期的毕业了。
这些曾经和你一起上课，一起在教室挨冻，一起拍片子，一起课堂表演，一起考试，一起大作业的人，以后可能再也见不到了。
大三上近35个学分的课让人煎熬的发指，过去的都是好的，这学期过的是什么样呢，真想和你们像以前一样忙忙碌碌的上课，忙忙碌碌的从这个教室换到另一个教室。
豆抵美国。该说她很坚强吗？一个人在美国初生的困难在日志里一句句带过多少有点淡，能看出一丝的思乡之情仅在最后一句：我想你们！！I miss China so much！！
可就是这样她竟然还在安慰我：今天天气这么好，不要伤感了~
我总觉得这不是内心的强大。是人的强大。
勇敢吧勇敢吧，往前走吧。

今天手工做了两个袋子，下午一个半圆小袋，晚上一个折扣袋。都很喜欢。双层棉布果然很柔软。我喜欢这样的手感。
寝室很乱，难得的不想收拾。或者说，不愿收拾。再或者，我不敢收拾。

该睡觉了。这些天天天晚点。不熄灯很不好。

今天忘了是什么时候，在哪儿听到“夏至”这个词。查日历，原来昨天就夏至了。近几日气温停留在33度不高不低的状态，空气里却全是上海闷热夏天的威力。原来，夏至了。

老丁的课折腾了一个学期，到期末几天达到高潮。昨晚小组做比稿的PPT到凌晨1点多，这不是个多么熬夜的点儿，但已经突破了我的极限。关手机的时候看时间，01：38。上午考史才子的课，他说的是真的，只有两道题。第二道题第三问是一篇1000字左右的新闻稿。今天晚上突然觉得左手腕隐隐作痛，不解：刷刷写字的是右手啊，交了卷子手都僵了。哈尼解释道：你左手要一直按住卷子，一动不动，所以就酸了。
所言有理。
下午的比稿让人又一次看到，是否认真做了一件事，所有人都能看到，清清楚楚，明明白白。
所以以后继续认真。不怕被辜负。
翻译讲稿的取消其实一直是预感之中的。我得说，这个期末考试，太有趣了。

回来开电脑，杂乱无章的桌面，铺满各种word，ppt，zip，等等。可以反映我混乱的这个学期。和上学期完全不同的风格。继而突然，发现，这个学期，在今天结束了。
写下这句话就又能发现，大三再也不见。
今天看到某些同学，心生不舍。

比稿的时候听迪士尼的Z女士说什么什么的时候，我在想，我想让时间停住了。我不勇敢了，不自信了，我不敢继续了。我让人，让我自己都失望了，我又退缩了。
我怕了。
我甚至这样想着想着就要哭了。
不想说理由，我自己都觉得理由都是不勇敢的借口。

近两个多月最后一次买布。很喜欢。洗布，晾布，有点不厌其烦。发现我有恋物癖，程度还颇深。希望暑假能有的时间做点真的想做的东西，不着急，哪怕一周出一个小成品也是好的，慢慢做，精致做，反复细节。
何况，现在。我也没条件讲究产量了。

一个不想要的假期开始了。

今天突然就热了，终于还是热了。就是这个味儿，上海的夏天。

考个六级，真是发指。我精准的调到调频89.9兆赫，结果是同时听着两个广播，一个是东方广播电台~大学英语六级~一个是不知名电台的旅游节目。同时的，同时的！声音一样大，一样大！串音能有这么严重啊！前8段对话我一边做题一边听着“全国排名前10位的旅游景点”，写下一个答案听一句“排在首位的是北京的颐和园~”。把我逼到顶峰的是某两个题目的间歇，串音的那个台开始放一首欢快而激昂的歌。
严重骚扰了我！
我去调收音机，调到89.7兆赫，串音的台声音终于不甘心的稍淡了下去。
下回六级应该是不去考了..也是..老考这个干什么..
还有，我一如往昔的强迫着：我是不是涂错了卡..
还有，耿耿于怀competence这破词儿....=。=

下大雨了。也不凉快。我都觉得热了。

谁把谁真的当真。
谁为谁心疼

昨晚看了<潜伏>的结局，已经知道的结果，只是想眼看一遍。已经知道的悲情结尾，果然在镜头里更有力量，眼泪好像等好了在翠平隔着车玻璃看到余则成的那一霎那随着突然高涨的音乐掉出眼眶，并刹不住闸。结束之后我都在反复的想那一霎那，怎么样四目相对，怎么样相视而笑，怎么样下了车又怎么样站在彼此十步之外摇摇头，怎么样回到车里。想过了这些再想，两个人是怎么样天各一方。
想起了这两个人最后一次一起在家，坐在沙发上，翠平抱着余则成的臂膀。之后笃定的站起来，高跟鞋有声响的踩在地上，快步出门。其实我想，唯有这种声响，这种速度，才能给翠平增添一点勇气，撤离的勇气。
历来不喜欢文艺作品的悲伤结局。大团圆有什么不好，现实生活里的现实无奈已经够多，为什么还要用文艺作品在人心头挖一刀。
悲伤还在于，知道翠平会一直等下去，而等待着的是心里的笃定，现实的未知。

性格里就容易动感情。很脆弱。已经在现实的长大里改了很多。以前相信的现在不信了，说起来是讽刺显示还是讽刺我幼稚。悄悄地说，迷茫时候对自己的劝说不就是对现实的妥协，接受吧接受吧，没有那么正好的事。
原本就没有勇气，于是更加放弃。
我越来越没有自己的态度。我已经知道要自己坚强自己强大，可还是迷惑，如果我寻得一个人或者被一个人寻到，其结果只是需要我比原来还要懂得一个人生活，这是颠覆也就罢了，可这和原来的意义是不是南辕北辙。
如果我寻得一个人或者被一个人寻到，我要做的事情包括了隐瞒脾气，独享伤心，这是颠覆也就罢了，可这和原来的意义是不是南辕北辙。
如果我寻得一个人或被一个人寻到，彼此之间我的所为依然要寸寸思前想后，这是颠覆也就罢了，可这和这个人的意义是不是南辕北辙。

我看到现实了。不再要求了。我依然害怕，但我自己害怕。我不倔强也不强大，但我自己承担。
自有惦记。自有珍惜。

遇见了没有地图的迷宫
绕了一圈又回到了起点
就算是恐惧不止一点点。
允许自己要哭就哭。

凑合事儿的后果就是返工。老丁的翻译作业做得马马虎虎，鉴于她最近这种不靠谱的种种行为，开始为期末成绩担心。今天回了家想重新整理一遍翻译作业，结果整理出若干工作量。找出来很多第一次扫过去没扫出来的东西，越找越多。现在最怕看到新版本上的"for example”，很可能那之后就是新增的内容，而且这种例子大写生词一堆。翻译到现在感受到，书中所描述的公共关系是这样一种神奇的东西，它傲视什么市场营销、新闻宣传，从管理层面让组织形象得到突飞猛进的发展，在一个个危机面前化腐朽为神奇。
目前还剩一些没翻完，我又低估了这个工作量或者说高估了我的能力了，我原想今天怎么也能整理完呢。算了，明天接着吧。

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中午看了快乐大本营的重播（哈同学及其瞧不上，称其为“快乐大笨营”），这期把草蜢请去了。其实不怎么知道这个乐队，只知道是有年头的香港娱乐典型代表。今天终于知道原来那么多老歌是他们唱的，比如我最爱的《家有仙妻》主题歌。
出道25年的艺人真的很专业，很敬业。被他们感动了。快50的人了吧，3个男人在台上认真说话认真表演认真搞笑认真配合，毫不含糊，从头笑到尾。25年，他们当然老练，对观众的互动也一定是烂熟于心，但无论如何他们让人感觉他们不是在凑合事，即使这样一个内地综艺节目他们同样100%的认真对待。就是很感动。何炅谢幕的时候说，让人感受到一种“希望”。听的很入心，希望，可能这就是让我感动的东西——时间过去，依然热情不减，依然如往昔。

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这篇的风格我喜欢。

似乎上次的90：60不是暂时的，今天考外贸函电的时候觉得有点晃，中途去洗手间，发现真的在晃。午睡的时候，天花板转啊转。头痛。
哈尼气急败坏，我说，你不疼我，板着脸。他说，我这是忧心忡忡！你得吃知道吗，吃！
哼哼哼，我比哪个小姑娘吃的不多。

一晚上都在裁布，为了还债。孩子们要这要那的，总拖着不好。裁了整整一晚上的布，一笔一划的画图，一剪一剪的裁布裁辅棉，累的我啊，头更疼了。还没弄完，给小哈的东西只能往后拖了。晚上给了他个小袋子玩儿，海洋风的，做好不喜欢了，就给他了。

头很疼啊。

这几天睡眠不好，事实一次又一次的证明我是个缺一点儿觉都不行的人。

刚看了一个手工材料包的淘宝店，真是可爱...改日再买..

这是两首我刚才听的歌。

专注源起于高三。是看了一个背书的背影之后找出来听的歌，专注两个字写在便笺上在教室我的桌子上贴了很久。
倔强源起于高考过后的暑假。是大闸给我听的，那时候他准备复读。

今天重新找出这两首歌来听。想起了下了晚自习，下楼的人流，昏黄的路灯。就有点想那里，想回去看看。

今天很浮躁。这种浮躁和初中的浮躁都很像，可见其程度。这种浮躁来的很不是时候，可见我的焦虑。浮躁的什么一样，可以想见我的自责。

这学期受刺激受少了。我需要找点刺激，让我看到我有多少不足，让我看到庞大的队伍里我有多落伍，让我看到我一直相信的那些专注而倔强的人们。

懒惰指懒得动手做手工，每天想想成品的样子，迟迟不下手。转悠各种手工网站，继续产生各种想法，继续不动手。经历了贝壳包的战战兢兢（勉强勉强满意吧），仿Jully的轻便包之后（呕心沥血啊...），手这个懒啊..今日成品是两只针插，缘起卷筒纸的纸筒，想起似乎之前买过个什么胶，找到，居然就是在Jully博客里看到她用的那个胶，大喜，当即决定做针插。
真好做..不用可求尺寸，基本不用缝，折折粘粘塞塞棉花就OK鸟，太方便了..成品又可爱，喜欢的呐，貌似做啥也没这么喜欢过..（除了呕心沥血的那个包）。
照片的话么...明天白天拍..还有贝壳包和轻便包..（可见我是有多懒）寝室实在是拍不出效果，怕委屈了偶的作品们（这是难得的自恋，请宽容，谢谢）。而且偶想念偶爹爹的D80。大家伙太有感觉了..俺的老索尼，她已经基本不能满足偶了..

【哈同学二三事】
||面膜篇|| 近日去屈臣氏购得美即面膜若干篇，哈同学向我索要，说他也用。我心里不舍，不给。哈同学嘴一撇：小气...
给给给，给你。
“不要了！”
求求你了，你就收下吧。
用完，哈同学说，又粘又滑，湿嗒嗒的糊在脸上，可不舒服了，再也不用了。
真是极大地浪费...
||沐浴露篇||端午晚上去乐购，哈同学冲到柜台前，要买阿迪达达的沐浴露。我心想一小瓶儿就得四十好几块，随口就说：不买，啊。
这下可是不干了：“上回你就说，说我这瓶儿用完你就给我买阿迪达达，现在你又反悔了！哼，啥也不让买，啥也不让买！”
买买买，买，行不？
不买了！
买，买，来来，看买哪瓶儿？
哼。
结果阿迪达达没有了。
以我提出网购的建议告终。
（注：我是经常啥也不让他买，但一般我说要买啥他都是：买！买去。问题是我一般很少提非必须用品的要求呀（手工除外，除外），哈同学一会儿要吃冰激凌吃饭要喝饮料的，不控制着点儿，那啥如流水啊...）
||减肥篇||晚饭，和哈同学说起减肥的话题。他一番高谈阔论之后，我说，说的不错，从自己做起吧。
我又不胖，我不胖！
对对对，不胖不胖啊，就是需要再塑造塑造。
那我晚上（注：指晚上9点以后）不吃东西了还不行。
你晚上本来就不该吃东西..一天四顿饭你。
谁一天四顿饭了，明明是三顿。
我扬眉。
早饭我又不吃。

昨晚正千辛万苦的做失败了3次的贝壳包，看到静了音的电脑上QQ头像在闪，点开来是中学组里的，但由于没改备注，所以不知道是谁...看了他QQ空间里的相册才知道是边同学，问我某word操作的问题，说他正在问王跃。
我心想挺热闹就到9班群里去了，哇啦哇啦开始说话。
很久没见你们，知道我有多激动？
噼里啪啦打字谁也跟不上，我说我说，你们怎么不说话。快说话。王跃说，我才打了3个字你都说了好几句了...
放肆的想说什么说什么，他们就陪着。
冯丹在等要上夜班的姐夫。我说，我最近在做手工，你想要什么，我给你做。
她说，哎呀，都好，你做的肯定都好嘛。
其实我好久没这么说过话了。好久没说过这么多话了。

说到这里又有点想哭，又有点找不到自我。是因为那个话多活泼的人在你们面前才展示么？我已经不承认所谓两重性格了。我真想在你们中间，大声说话，无所顾忌。我真想在你们中间，被照顾。
我从来都喜欢被照顾。谁让你们一直肯照顾呢。

其实还是喜欢安安静静的，其实喜欢的状态是在人们中间不用说话，而想到什么就可以大声说出来。这是我最放松的状态。我有多喜欢在你们中间，有一句每一句的，仅仅是看着你们说话就足够好，只有和你们彼此之间冷嘲热讽才能接受，才能佯装生气的反驳。

某天去上课，在桥下突然就想，艰难困苦的中学仿佛打仗，而终于迎来解放我们过上好日子了，可为什么却分开了呢。为什么只能在艰难里并肩，不能在相对自由的日子里团聚。
可能因为我不是总能接受新事物的人。
可能你们，实在是深刻的超出了原本我能承受的范围。