• 是的,我很焦虑,以至于现在没功夫伤春悲秋。于是乎我才发现,似乎最近过得挺忙。QQ签名里写着我忘了某时刻的忐忑并且现在也想象不出。心里某个渴望强烈的回归了最初。
    阳光灿烂的上午发现闭塞如我,黄大大居然把他的书改了版!而我不知道!而且不是那种轻描淡写的改,是伤筋动骨级别的!
    所以我焦虑了。

    前阵子经历了一下震动,差点回归。其实呢其实呢,最终的结果是我彻底放下了。大概我真的总在营造什么..而无可辩驳的事实是:除了我自己,没有人能真的安慰到我。
    虽然我希望还是有那么一个人是吧..
    而且我还发现,有些人..你是很没办法的。怪就怪自己。
    所以与此同时,我很感激。
    我又晦涩了..

    我继续远离。为了真的回归。

    Category: 云卷云舒。
  • 2009-09-22九月末。

    我今天打开BUS首页(首先这是个多天不曾),看到各个频道,想起一种..闲在的状态,让我想起了今天在八百伴想到的:某天做了某个决定起,我就选择了某种生活,甚至是几年前下过决心绝不回去的生活。
    所以,everything is changing.并且你不能说它朝着哪个不好的方向变,因为同样,“每一个真实的现在,都是你曾幻想的未来。”很真切。

    和爸妈看了建国大业。我本就不排斥主旋律,当然这部影片的近200个明星也是一个重要噱头。印象最深的大致是3个场景..先说搞笑的,就是王宝强和葛优那里。= =。然后,是刘烨演的老兵,我都热泪盈眶了。最后,是历史镜头,毛泽东在开国大典,出现这个镜头的那一霎那,的确很澎湃。
    (礼拜三晚上的课上,老师突然感慨的说,同学们,老师跟你们说,你们一定一定要相信我们的党..这个,虽然这样说出来让下面有点笑声,但我对于党还是一直很信任的..)

    ---------以上是本周二晚上写的,忘记点发布。---------

    到家。这次尤其焦急的回家,不知道为什么。可能这两天热的不舒服,可能我只是单纯的越来越恋家。
    说到这两天的温度,让我反复想起Marlen的那句话:
    It's sooooo hooooot!!
    以及这个大概快一米九的人拎着一个粉红色的袋袋,放到讲台上,从里面拿出一瓶接一瓶的脉动之类的饮料,大口大口喝的场景..
    热的我心烦意乱。
    我还是坐到电脑前就不能静下来好好写博客。敷着面膜的脸也感觉不到放松,人没事就是不能对着电脑。

    哦对,我昨晚突然地怀旧了一下,翻出了高中日记本。感慨万千。感慨万千。感慨万千。另辟时间详述。

    写博得状态不好,先发布掉,否则又白写了。

    Category: 云卷云舒。
  • 我总是做到电脑前准备写博客的时候就没了状态,但我又不能在看书走神的时候来写。= =

    也许已经有了太多太多的不同,但我感觉,更多的,是习惯,是不管有多么恐慌,依然下意识的按照之前的方式进行着在学校的日子,不同是需要自己提醒的。比如,我很快就会有“我读大学的时候..”这种谈资。

    我似乎应该相信,一般情况下我努力过的东西没有让我失望过。任何事情,几乎没有例外。那么那么,我会学着只看脚下,只想未来的好。
    并且,也许我可以放轻松一点,也许不一定是做回什么,只是需要我敞开一点,并且少操心一点。

    九月照例很狂躁,而我一面期待着它赶快过去,一面恐慌着十月份的到来。
    因为这意味着时间的流逝已经到了发指的地步。

    我写博客一般比较长,因为不达到一定篇幅我觉得不够饱满,因为我自己喜欢看长的。
    但再继续下去的话质量会走上不归路。
    所以我及时停止了。

  • 上午陪爸爸去医院,正处在上海的一条一条的老街,车子开在茂密的梧桐林荫路里,阳光斑驳,十分美好。这应该才是传说中的上海,租界,老洋房,梧桐,老阿姨。
    挺喜欢的吧。但从来不想融进这种生活,格格不入的感觉。旗袍,高跟鞋,青石板路,也仅仅是文学作品里的印象。看了上海的小,精,细,更想北京的大,杂,粗。
    再次感叹上海的路,真不知道上海的城建有多大难度,就浦西这路们,= =,还能做到车辆比较畅通有序,真不容易,那路一条条长的跟圈儿似的。
    嗯,对上海的文化感受的也不是很够,先是松江大学城= =,又是浦东,老上海的精髓没怎么深入过,浦西..去的地方也多是游人如织- -。

    看了一场快女的比赛。本来对谁都么有感觉,看了之后觉得,郁可唯怎么就出局了,太不美好了,为什么唱的介么好的都只能被拒之三甲门外,比如张杰^o^.

    人一懒起来,传照片就成了一件巨麻烦的事。
    所以算了= =。

    以及不想开学。

  • 下午小收拾了一下房间。整齐一点心情好。终于把在床上摊了多日的衣服收进了衣柜。我的床优点是大,缺点是太大,导致我实际睡眠使用面积不到二分之一,另外一半都用来摊放东西(真方便= =)。
    稍微理理梳妆台。这个梳妆台刚装好就开始发挥写字台的作用,抽屉也空着,有时间有心情了再议吧。
    还整理了手机储存。照片短信统统移进电脑(但手机貌似也没有因此速度快起来,sigh。)还整理了电脑,打开电脑看到经历了一个学期的混乱不堪的桌面,让我去回想这个学期过的有多么不知所云。

    那天突然想到,这次开学,所谓的开学,就不能再像以前一样安安稳稳的等待一个按部就班的学期了。各自奋斗。回忆逐渐丰富起来,迎新,上课,点点滴滴,却不能在大学的最后一年继续云卷云舒。
    我终于有切实体会到了2003年开始的不安稳和慌乱,也切实体会到了近3年来的不管是不是心理上的,但是是实际上的某种踏实。
    坚持自己才容易快乐,虽然本身就不易。

    那天还突然想到,那些东西,本来有多重要,现在还是有多重要。

    又热了若干天。是我讨厌了上海的七八月。
    以及不想开学,恋死了我的大床。

  • 是我不想看到的阳光,于是我闭上眼睛继续睡去。

    小孩子越长越大,醒了就不闲着,胳膊腿不会像大人一样安安稳稳的不动,而是不停地伸展,甩,眼睛看来看去。
    看着就会笑起来,这就是小孩,是可以让全家人但是看着就会笑起来,是一声像是要啼哭的声音就让人心疼的立刻抱怀里拍拍。
    还会说,宝宝怎么啦?
    宝宝不哭。

    胃好了些,却又开始不想吃东西。

    前几天发了一篇日志,贴出来不久就删掉了。
    有些话讲出来就会难过。放在心里还好一些。
    大概这种状态会长期存在,是我仿佛不得不这样。
    那些日子里,看《我的青春谁做主》,看赵青楚在她妈妈提到感情的时候甜蜜又倔强的说,我就是个普通女的。
    我不是你们想得如此完美 这次是自己而不是谁。

    谢谢你凌晨接起我的电话,谢谢你为我担心,谢谢你让我应该独自咽下的压抑有点去处。

    原想传两张趁着阳光拍下的照片,貌似巴巴变有点问题。
    于是作罢。

  • 风风雨雨都接受。风风雨雨都接受。风风雨雨都接受。
    我不是复制粘贴的,我是一个一个敲的。

    突然语塞。那就说说今天突然想到的。我看新闻联播的时候看到某记者叫张杰,我就想起了谢娜的张杰。
    就想起,快乐男声淘汰张杰的时候,张杰说,最想感谢的人,是娜娜。
    现在我想,谢娜听到这句话的时候,会不会想起刘烨呢..
    当年刘烨在颁奖礼上感谢他的女朋友的时候,谢娜所感受到的那种幸福。
    也是我想要的幸福。
    >我真八卦。=。=
    (写完这些,我就在校内(人人?==)上看到有人分享了谢娜刘烨的相册。)

    不堪回忆。

    我还想起了以琛,还发现了以前没有注意过的默笙的坚强独立。
    还有好多好多。

    发现了自己一直没变过的东西。

    开始的时候我觉得曾轶可确实不应该这么好意思还呆在这个队伍里。那时候我没听过她说话没听过她唱歌。
    现在我觉得她很无辜。
    我觉的她唱得不好,有些词写的挺有味道。
    很无辜的被推到这样一个地方。

    很多时候,又开始自说自话了。

  • 2009-08-01流水账

    明天终于可以休息。今天提早上课提早下课,我下定决心慢悠悠的走,坚决不为了哪班公交哪班地铁而奔跑,哪怕它早我一步离开,我也站定看它离开,坚决不追赶,又累又怕的连续过着下了3号线狂奔下楼再上楼赶反方向的4号线的过程,弄得我这些天都幻想3、4号线共线的路段修个天桥。

    去了第一家屈臣氏,没看到要买东西的柜,接着去下一个屈臣氏,还是没有。天无绝人之路的在另外一个连锁店买到了。
    接下来坐地铁,方向竟然弄反了。

    为什么坐这个方向的地铁我就打死不能从1号口出来,每次都得2号口出来再过马路。

    晚上下雨,970拥挤的什么似的。另外,我以为只有徐川线才能把车开成那样,970对我进行了无情的嘲讽,人家明显有过之而无不及。

    没想到开篇若干字都在描写上海的交通。
    其实是很方便的。
    只是节奏太快了。
    太快了。太快了。太快了。
    真的真的很不喜欢很不喜欢为了换乘而狂奔的场景。

    若干天都下雨,这些天心思不在天气上,这种天气总好过晴天。对晴天似乎失了热情。
    喜欢的阳光只是十月里凉凉空气里金色的样子。

    我在说服自己在错误的路上继续走下去。走到不能再继续错的那一天。

    手工停滞数日数日数日。
    每天回来只想床上一躺。

     这篇日志差点又被压到草稿箱里不得翻身。

  • 2009-07-28交待 - [云卷云舒。]

    我给不了交待。
    这么多天没写博客(其实我写了,忘记点发布然后直接关电脑了,如此3次),发现现在不敢写了,唉。觉得自己欠了很多交待,最主要欠自己的。我在由着自己眷恋,由着自己习惯,知道自己想得通(或者随便什么吧),知道不在了就再也不再。
    然后还是眷恋,还是习惯。

    终于终于明白了自己以前的天真幼稚,可是可是,唉,又怎么样呢,我以为我坚强了成熟了就没事儿了,可是回过头来就发现有些东西一点儿都不变。怎么这样呢。

    我终于又开始写晦涩的日志了,部分表明某种回归吧。

    等公交的时候接到电话,听声音听出来的,我很不好,不去恢复电话簿。
    恍然觉得特殊时期,心里动荡。
    加速成长。

    烦死了,就坐537了。头都疼了。

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  • 2009-07-19别烦我

    我烦着呢。

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