暖阳·若初

大概是前天晚上，被窝里用手机便笺写下：
我在那一瞬间突然的要哭，仿佛好久不脆弱，又仿佛只有脆弱才是真实的自己。
那一瞬间在于，同时看到了失望和惦记。

又在昨天我想，我肯定会感激这段日子。

回学校那天特意带回了<城南旧事>，虽然知道也不会有时间看。
但仅仅是拿在手里翻一翻也能感受一下小英子纯净而坚韧的成长吧。

升温了倒有些不习惯的感觉。衣服也没有减。
从两年前开始喜欢冬天，喜欢毛衣，喜欢围巾，大概因为毛茸茸的裹着感觉心里的暖和安全。

我的本终于用上了ie7。原因在于，我发现ie6已经不能正常浏览blogbus了，也就是说，我进入管理中心连写日志的功能都看不到。
另外，是我总是长时间不用msn还是它版本更新过快，而且每次换了新版旧版都不能用，导致我多少次想登msn的心被放逐。

周六回家的地铁上，同学问我想没想过放弃。
没有没有。
对我来说，任何一件事，我都不会是因为放弃而结束的那一个。

这是Desperate Housewives 里的话么。

其实其实。我最近感到一种恐惧。源自于对自己的失望。我好像从来没有过这种恐惧里的自我剖析，好像从来没有哪一刻像现在这样，觉得失去了骄傲。
而取得了进步的是，这一刻我只想自己跟自己。

蜂和日历或者绵绵阴雨，其实都没什么关系。只要不需要外出。甚至更喜欢那几天外面大风大雨温度低，而自己只需要在家里开起空调，热水袋脚踩一个怀抱一个。

一个不到5个月的小拧有多好玩儿呀，多无辜呀，尤其是当你把她放到床上躺着（这是她醒着的时候最不愿干的事）而你转过头去看书，偷偷的回头看看，她就在两只小手勾在胸前，头侧着，眼巴巴儿的望着你，那个眼神里的渴盼和真诚，会让你觉得，你要是不把她抱起来，简直就是十恶不赦的罪人...

我看了一点blogbus生活频道，里面的范晓萱，<星尘>，以及故意没有点开看的<蜗居>，写了这篇blog。
好一点了。

晚饭的时候说到上海很多白领逃离到周边城市。
我妈说在家从平房到教委骑车也就十分钟吧。
在上海，出门，任凭是去任何一个地方，动辄1小时。还是起步价。
我一直深信不疑的按初中地理课本里写的理解着：上海是中国最大的城市，但这个大不是指面积。
我就一直觉得上海就是个巴掌大的小地方，跟北京比起来差了一半还多呢。
但最近的最近，我逐渐觉得这个地方庞大的让人心累。

我发现我看到热带景象，譬如椰树，大海，会没有亲切感。
因为我游历尚浅吧..= =
其实我想说的是，我更喜欢草原。
虽然严重过敏。

你爱上海的繁华么？
难道还是繁华之下的上海文化？

你惧怕北京的沙尘暴么？
难道还是弥漫在沙尘暴里的京味儿普通话？

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我好多了，准备睡觉明天又是新一天了。
Always，等我回来。

等我回来。

是的，我很焦虑，以至于现在没功夫伤春悲秋。于是乎我才发现，似乎最近过得挺忙。QQ签名里写着我忘了某时刻的忐忑并且现在也想象不出。心里某个渴望强烈的回归了最初。
阳光灿烂的上午发现闭塞如我，黄大大居然把他的书改了版！而我不知道！而且不是那种轻描淡写的改，是伤筋动骨级别的！
所以我焦虑了。

前阵子经历了一下震动，差点回归。其实呢其实呢，最终的结果是我彻底放下了。大概我真的总在营造什么..而无可辩驳的事实是：除了我自己，没有人能真的安慰到我。
虽然我希望还是有那么一个人是吧..
而且我还发现，有些人..你是很没办法的。怪就怪自己。
所以与此同时，我很感激。
我又晦涩了..

我继续远离。为了真的回归。

我今天打开BUS首页（首先这是个多天不曾），看到各个频道，想起一种..闲在的状态，让我想起了今天在八百伴想到的：某天做了某个决定起，我就选择了某种生活，甚至是几年前下过决心绝不回去的生活。
所以，everything is changing.并且你不能说它朝着哪个不好的方向变，因为同样，“每一个真实的现在，都是你曾幻想的未来。”很真切。

和爸妈看了建国大业。我本就不排斥主旋律，当然这部影片的近200个明星也是一个重要噱头。印象最深的大致是3个场景..先说搞笑的，就是王宝强和葛优那里。= =。然后，是刘烨演的老兵，我都热泪盈眶了。最后，是历史镜头，毛泽东在开国大典，出现这个镜头的那一霎那，的确很澎湃。
（礼拜三晚上的课上，老师突然感慨的说，同学们，老师跟你们说，你们一定一定要相信我们的党..这个，虽然这样说出来让下面有点笑声，但我对于党还是一直很信任的..）

---------以上是本周二晚上写的，忘记点发布。---------

到家。这次尤其焦急的回家，不知道为什么。可能这两天热的不舒服，可能我只是单纯的越来越恋家。
说到这两天的温度，让我反复想起Marlen的那句话：
It's sooooo hooooot!!
以及这个大概快一米九的人拎着一个粉红色的袋袋，放到讲台上，从里面拿出一瓶接一瓶的脉动之类的饮料，大口大口喝的场景..
热的我心烦意乱。
我还是坐到电脑前就不能静下来好好写博客。敷着面膜的脸也感觉不到放松，人没事就是不能对着电脑。

哦对，我昨晚突然地怀旧了一下，翻出了高中日记本。感慨万千。感慨万千。感慨万千。另辟时间详述。

写博得状态不好，先发布掉，否则又白写了。

我总是做到电脑前准备写博客的时候就没了状态，但我又不能在看书走神的时候来写。= =

也许已经有了太多太多的不同，但我感觉，更多的，是习惯，是不管有多么恐慌，依然下意识的按照之前的方式进行着在学校的日子，不同是需要自己提醒的。比如，我很快就会有“我读大学的时候..”这种谈资。

我似乎应该相信，一般情况下我努力过的东西没有让我失望过。任何事情，几乎没有例外。那么那么，我会学着只看脚下，只想未来的好。
并且，也许我可以放轻松一点，也许不一定是做回什么，只是需要我敞开一点，并且少操心一点。

九月照例很狂躁，而我一面期待着它赶快过去，一面恐慌着十月份的到来。
因为这意味着时间的流逝已经到了发指的地步。

我写博客一般比较长，因为不达到一定篇幅我觉得不够饱满，因为我自己喜欢看长的。
但再继续下去的话质量会走上不归路。
所以我及时停止了。

上午陪爸爸去医院，正处在上海的一条一条的老街，车子开在茂密的梧桐林荫路里，阳光斑驳，十分美好。这应该才是传说中的上海，租界，老洋房，梧桐，老阿姨。
挺喜欢的吧。但从来不想融进这种生活，格格不入的感觉。旗袍，高跟鞋，青石板路，也仅仅是文学作品里的印象。看了上海的小，精，细，更想北京的大，杂，粗。
再次感叹上海的路，真不知道上海的城建有多大难度，就浦西这路们，= =，还能做到车辆比较畅通有序，真不容易，那路一条条长的跟圈儿似的。
嗯，对上海的文化感受的也不是很够，先是松江大学城= =，又是浦东，老上海的精髓没怎么深入过，浦西..去的地方也多是游人如织- -。

看了一场快女的比赛。本来对谁都么有感觉，看了之后觉得，郁可唯怎么就出局了，太不美好了，为什么唱的介么好的都只能被拒之三甲门外，比如张杰^o^.

人一懒起来，传照片就成了一件巨麻烦的事。
所以算了= =。

以及不想开学。

下午小收拾了一下房间。整齐一点心情好。终于把在床上摊了多日的衣服收进了衣柜。我的床优点是大，缺点是太大，导致我实际睡眠使用面积不到二分之一，另外一半都用来摊放东西（真方便= =）。
稍微理理梳妆台。这个梳妆台刚装好就开始发挥写字台的作用，抽屉也空着，有时间有心情了再议吧。
还整理了手机储存。照片短信统统移进电脑（但手机貌似也没有因此速度快起来，sigh。）还整理了电脑，打开电脑看到经历了一个学期的混乱不堪的桌面，让我去回想这个学期过的有多么不知所云。

那天突然想到，这次开学，所谓的开学，就不能再像以前一样安安稳稳的等待一个按部就班的学期了。各自奋斗。回忆逐渐丰富起来，迎新，上课，点点滴滴，却不能在大学的最后一年继续云卷云舒。
我终于有切实体会到了2003年开始的不安稳和慌乱，也切实体会到了近3年来的不管是不是心理上的，但是是实际上的某种踏实。
坚持自己才容易快乐，虽然本身就不易。

那天还突然想到，那些东西，本来有多重要，现在还是有多重要。

又热了若干天。是我讨厌了上海的七八月。
以及不想开学，恋死了我的大床。

是我不想看到的阳光，于是我闭上眼睛继续睡去。

小孩子越长越大，醒了就不闲着，胳膊腿不会像大人一样安安稳稳的不动，而是不停地伸展，甩，眼睛看来看去。
看着就会笑起来，这就是小孩，是可以让全家人但是看着就会笑起来，是一声像是要啼哭的声音就让人心疼的立刻抱怀里拍拍。
还会说，宝宝怎么啦？
宝宝不哭。

胃好了些，却又开始不想吃东西。

前几天发了一篇日志，贴出来不久就删掉了。
有些话讲出来就会难过。放在心里还好一些。
大概这种状态会长期存在，是我仿佛不得不这样。
那些日子里，看《我的青春谁做主》，看赵青楚在她妈妈提到感情的时候甜蜜又倔强的说，我就是个普通女的。
我不是你们想得如此完美 这次是自己而不是谁。

谢谢你凌晨接起我的电话，谢谢你为我担心，谢谢你让我应该独自咽下的压抑有点去处。

原想传两张趁着阳光拍下的照片，貌似巴巴变有点问题。
于是作罢。

风风雨雨都接受。风风雨雨都接受。风风雨雨都接受。
我不是复制粘贴的，我是一个一个敲的。

突然语塞。那就说说今天突然想到的。我看新闻联播的时候看到某记者叫张杰，我就想起了谢娜的张杰。
就想起，快乐男声淘汰张杰的时候，张杰说，最想感谢的人，是娜娜。
现在我想，谢娜听到这句话的时候，会不会想起刘烨呢..
当年刘烨在颁奖礼上感谢他的女朋友的时候，谢娜所感受到的那种幸福。
也是我想要的幸福。
>我真八卦。=。=
（写完这些，我就在校内（人人？==）上看到有人分享了谢娜刘烨的相册。）

不堪回忆。

我还想起了以琛，还发现了以前没有注意过的默笙的坚强独立。
还有好多好多。

发现了自己一直没变过的东西。

开始的时候我觉得曾轶可确实不应该这么好意思还呆在这个队伍里。那时候我没听过她说话没听过她唱歌。
现在我觉得她很无辜。
我觉的她唱得不好，有些词写的挺有味道。
很无辜的被推到这样一个地方。

很多时候，又开始自说自话了。

明天终于可以休息。今天提早上课提早下课，我下定决心慢悠悠的走，坚决不为了哪班公交哪班地铁而奔跑，哪怕它早我一步离开，我也站定看它离开，坚决不追赶，又累又怕的连续过着下了3号线狂奔下楼再上楼赶反方向的4号线的过程，弄得我这些天都幻想3、4号线共线的路段修个天桥。

去了第一家屈臣氏，没看到要买东西的柜，接着去下一个屈臣氏，还是没有。天无绝人之路的在另外一个连锁店买到了。
接下来坐地铁，方向竟然弄反了。

为什么坐这个方向的地铁我就打死不能从1号口出来，每次都得2号口出来再过马路。

晚上下雨，970拥挤的什么似的。另外，我以为只有徐川线才能把车开成那样，970对我进行了无情的嘲讽，人家明显有过之而无不及。

没想到开篇若干字都在描写上海的交通。
其实是很方便的。
只是节奏太快了。
太快了。太快了。太快了。
真的真的很不喜欢很不喜欢为了换乘而狂奔的场景。

若干天都下雨，这些天心思不在天气上，这种天气总好过晴天。对晴天似乎失了热情。
喜欢的阳光只是十月里凉凉空气里金色的样子。

我在说服自己在错误的路上继续走下去。走到不能再继续错的那一天。

手工停滞数日数日数日。
每天回来只想床上一躺。

 这篇日志差点又被压到草稿箱里不得翻身。